Образовательно-досуговый центр "Креатив"

Опубликовано: 02 февраля 2018

Просмотров: 1272

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание?

2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным вопросам?

3. Интересуются ли они вашей работой?

4. Знаете ли вы друзей ваших детей?

5. Бывают ли они у вас дома?

6. Участвуют ли ваши дети вместе с вами в хозяйственных делах?

7. Проверяете ли вы, как они делают уроки?

8. Есть ли у вас с ними общие увлечения и занятия?

9. Участвуют ли в подготовке к празднику?

10. Предпочитают ли дети, чтобы вы были с ними во время детских праздников?

11. Обсуждаете ли вы прочитанные книги?

12. Бываете ли вы вместе в театре, на выставках, на концертах?

13. Обсуждаете ли вместе телевизионные передачи и фильмы?

14. Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, в туристических походах?

15. Предпочитаете ли вы проводить отпуск вместе с детьми?

Результаты теста:

Да – 2 балла

Иногда – 1 балл

Никогда – 0 баллов.

20 баллов – отношения с детьми можно назвать благополучными.

10-20 баллов – удовлетворительными, но недостаточно многосторонними. Подумайте, в чем они должны быть углублены и дополнены.

Если менее 10 баллов – ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо решить, как их улучшить.

Опубликовано: 02 февраля 2018

Просмотров: 740

Подростковый возраст относится к критическим периодам жизни человека. Это возраст противоречий: с одной стороны — стремление быть вместе со сверстниками, следовать за ними, с другой — стремление выделиться среди них, завоевать право на автономию. Высокая энергичность и быстрая утомляемость - физиологические особенности этого возраста. Внешние поведенческие проявления - бравада, внутренние – тщательно скрываемая тревожность и ранимость. Возраст бурного роста, демонстративное отмежевание от детства, постоянное и активное самоутверждение в среде сверстников и взрослых. Одним из способов обрести взрослость и самостоятельность, с точки зрения неудовлетворённого своими взаимоотношениями с окружающими подростка, является уход из дома. Изучение болезненного для ребёнка и его родителей явления ухода из дома, составляющего острую проблему воспитания несовершеннолетних, постоянно находится в поле зрения детской и подростковой психологии и педагогики.

Каковы же причины ухода? Уход из дома чаще бывает с ребёнком, воспитанным в обстановке недостатка внимания, любви. Любовь – самая важная потребность всех детей.

Чаще всего это необдуманная, эмоциональная реакция на неблагополучную, с точки зрения ребёнка, среду семейного воспитания. Слушайте внимательно, что говорит Вам ребёнок! Вероятность побега резко возрастает в семьях, где обстановка безнадзорности сочетается с демонстрацией нравственно неблаговидных примеров.

Наиболее часто стремление убежать из дома появляется в возрасте 10-13 лет. В этот период личностного развития, когда семья и ее психологический климат имеют очень большое значение для подростка, дискомфорт в отношениях с родителями особенно ощутим. Даже при самых внимательных взаимоотношениях необходимо устанавливать ограничения. Дети чувствуют себя более защищёнными, если правила обоснованы и постоянны, если правила меняются с возрастом - то обсуждаются!

Не забывайте о своих собственных потребностях. Тёплые взаимоотношения с ребёнком – насущная потребность родителя, реализуйте эту потребность! Если тёплые взаимоотношения сохраняются хотя бы с одним родителем, вероятность ухода из дома резко снижается, даже в обстановке сильного психологического давления другого родителя. Стыд за недостойных родителей, которых критикуют педагоги и общественность, может стать источником сильнейших переживаний, глубоких разочарований и необдуманных поступков. Ребёнок чаще всего потом жалеет об этом. Если взаимоотношения не меняются или приобретают более жёсткий и открытый характер, то затяжной конфликт редко ограничивается даже 4-5 побегами.

Побеги из внешне благополучных семей, репутация которых вне критики, чаще связаны с жёсткой и неизменной родительской позицией относительно трудностей адаптации, которые ребенок испытывает в школе. Невозможность соответствовать необоснованно высоким стандартам родителей, вызывает у ребёнка выраженное аффективное состояние: самоконтроль над эмоциями резко падает. Видение событий с точки зрения ваших детей и понимание того, что они чувствуют – ключ к пониманию поведения. Сильное разочарование в самых любимых людях нарушает искренность отношений. Деформация семейных взаимоотношений может привести к враждебности несовершеннолетнего и, следовательно, к повторным побегам из дома.

Очень редко встречаются побеги из дома без причин, когда дети под влиянием друзей уходят из дома на один - два дня в поисках новых впечатлений и приключений. Как правило, в дальнейшем такие уходы не повторяются.

Суть профилактики ранних побегов из дома состоит в правильной ориентации родителей. Ребенок нуждается в поддержке, сочувствии, в возможности личностного самовыражения, а не в авторитарном давлении. Чем меньше дети, тем ваша позиция более гибкая, правила меняются чаще. А разъяснения более конкретные.

Установите определённый распорядок дня. Выделите чёткое время для досуга! Проводя в совместных играх свой досуг, дети осваивают уголки территории, пригодные для жизни (подвалы, чердаки, землянки, садовые домики, коллекторы теплотрасс). Между ними укрепляется взаимовыручка. Решительный момент наступает, когда у кого-либо из них ситуация в семье резко ухудшается. Первый побег прорывает психологический барьер, удерживающий от ухода из дома, поведенческая ориентации детей в конфликтной ситуации резко меняется. Уход становится ведущим способом поведения в семейном конфликте.

Уважайте мнение своего ребёнка так же, как вы уважаете взгляды взрослого человека! Резкий запрет дружбы может привести к протестным реакциям. Нежелательные для вашего ребёнка взаимоотношения будут под вашим контролем и со временем изменятся. Побег из дома во многом зависит от неформальных взаимоотношений, от выраженности асоциальной ориентации лидера. Для того чтобы ребенок самостоятельно порвал свою связь с семьей, ему, как правило, хотя бы на первое время, нужна материальная поддержка и оправданность своих действий в глазах товарища. Уход из дома под опекой подруги или друга чаще бывает у девочек. Если это самостоятельный побег, то, убежав из дома, девочка старается попасть под защиту подростковой группы, чаще всего ей это удаётся.

Наиболее нежелателен побег из дома девушек подросткового возраста, пагубное влияние на судьбу более выражено. Он часто связан с тенденцией уклоняться от обучения и общения в коллективе. Часто побегу предшествует стремлением попасть в среду, где приветствуются аморальные связи, которые деформируют ценностные убеждения. Отрицательные последствия побега из дома не могут не сказаться на формировании личности. Кратковременное выпадение из воспитательной среды не проходит бесследно, необходима коррекция специалиста.

Серьезным осложнением является накопление навыков плохого поведения, но чтобы ребенок перенес нормативы улицы в сферу повседневного общения, нужен значительный «стаж» безнадзорности. Предотвращайте повторные уходы из дома.

Если причина побега из дома — трудности в школьной адаптации, от родителей требуется умение тактично встать на сторону ребенка, не подрывая авторитета школы. Поддержать в ребёнке уверенность в том, что он в состоянии преодолеть проблемы сегодняшнего дня, пробудить в нем стремление к учебе.

Сферой конфликта является не мышление (дети отлично понимают, что убегать из дома нельзя), а чувства. Разочарование в возможности окружающих оказывать ребенку поддержку в трудной для него ситуации. Для восстановления духовной связи с родителями необходима помощь специалистов-психологов, их знания и опыт.

Опубликовано: 24 апреля 2017

Просмотров: 758

Информационная справка

Опубликовано: 10 февраля 2017

Просмотров: 951

«Профилактика самовольных уходов несовершеннолетних детей из дома» (скачать памятку)

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ НЕНУЖНЫХ КОНФЛИКТОВ И УХОДА ДЕТЕЙ ИЗ ДОМА, СТАРАЙТЕСЬ СОБЛЮДАТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПРАВИЛА:

- Не давайте подростку чрезмерных нагрузок, когда у него не остается времени даже для того, чтобы погулять во дворе. Не забывайте - он еще ребенок.

-Если кто-то жалуется на поведение вашего ребенка, не спешите сразу его наказывать, выясните мотивы его поступков.

-Выбирайте наказание, адекватное проступку.

-Не наказывайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или «для профилактики»

-Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли убежит из дома.

-Если вы убеждены, что ваш ребенок изначально наделен положительными качествами, способен принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы без особых усилий будете поддерживать его в этом.

Тогда ваша любовь будет созидательной, и детям не потребуется уходить из дома.

         Говорят: «От хороших родителей дети не убегают. Наверное, хорошие родители - это те, кто способен так построить свои отношения с ребенком, чтобы избавить его от различных разочарований»

Профилактика

самовольных уходов несовершеннолетних из дома

• Родители обязаны располагать информацией о местонахождении ребенка в течение дня;
• Не разрешать несовершеннолетним находиться без присмотра взрослых на улице- до 16 лет с 22:00 до 6:00; подросткам с 16-18 лет с 23:00 до 6:00.
• Интересоваться проблемами, увлечениями своего ребенка, обращать внимание на его окружение, контактировать с его друзьями и знакомыми, знать их адреса и телефоны;
• Планировать и организовывать досуг несовершеннолетних;
• Провести с детьми разъяснительные беседы на следующие темы:

         -безопасность на дороге;

        -безопасность в лесу, на воде, болотистой местности;

        -безопасность при террористических актах;

        -общение с незнакомыми людьми и т.д.;

• Объяснить ребенку о возможностях бесплатного анонимного телефона доверия (8-800-2000-122), позвонив по которому психологи обязательно помогут разрешить проблемы и родителям, и детям;
• Оперативно ставить в известность классного руководителя в случае болезни ребенка, о предполагаемых пропусках уроков (поездка, разовые посещения врача и т.д.);
• При задержке ребенка более одного часа от назначенного времени возвращения, ухода ребенка из дома:

-обзвонить друзей, знакомых, родных, к которым мог прийти ребенок, проверить места возможного его нахождения, где обычно гуляет;

-сообщить в администрацию образовательного учреждения;

• Если первоначальные поиски не принесут положительного результата, обратиться в полицию с заявлением о розыске;

При обнаружении пропавшего ребенка сообщить администрации образовательного учреждения и в полицию о его возвращении.

Опубликовано: 27 марта 2016

Просмотров: 886

Скачать

Опубликовано: 02 февраля 2016

Просмотров: 977

Опубликовано: 02 февраля 2016

Просмотров: 1021

Чтобы дети оставались с нами…

Кумиры и их поклонники. Или фа­наты, фэны, как принято сейчас говорить. Горящие глаза подрост­ков и беспокойство родителей, девочек, мерзнущих у слу­жебного входа, и орущая толпа, ок­ружающая лимузин с затемненны­ми стеклами.

КУДА УХОДЯТ ДЕТИ?

Так уж повелось, что отношение к фанатам и фанатизму у нас крайне негативное. -Не сотвори себе кумира-  гласит одна из Заповедей. Кто-тo считает, что Фанатизм — болезнь, кто-то — глу­пость, кто-то – назойливость. Сами кумиры отзываются о фана­тах порой крайне пренебрежи­тельно, даже брезгливо:

Фанатизм, на мой взгляд, воз­никает от дикости и бескультурья. От безотчетной жажды поклонять­ся вымышленному идеалу... На месте кумира-тельца может быть человек, ансамбль исполнителей или футбольная команда, кто угодно. Фанатизм — это состоя­ние, свойственное подросткам, поскольку именно в этом возрас­те проявляется склонность сби­ваться в стаи, и порой не важно, как это объединение происходит. Важно только то, что они "Вместе"... Фанат — человек, который использует кумира (или кумиров) в личных целях. Девиз Фана; «Ты мне должен'' (К Кинчев, лидер группы –Алиса).

Фанатизм это возрастное яв­ление либо болезнь. Подростко­вый фанатизм носит массовый характер, но в большинстве слу­чаев с возрастом проходит. Если же это не проходит. нужно лече­ние. Я считаю фанатов и фанатиков, вышедших из подросткового возраста, ущербными людьми. За счет своего кумира хотят почувствовать себя сильными и могущественными, теряют чувство меры и выходят за рамки нормального поведения. (Алена Свиридова, певица)

Мне хочется обратиться к этой теме еще и потому, что и я была такая же. Потому что и меня не могли понять родители, и для меня когда-то (а впрочем, не так уж давно) совершенно посторон­ний, незнакомый мирок был сре­доточием мыслей и чувств. Сиде­ла в ненавистной школе и смот­рела в окно. Туда, где под кры­шей обычного жилого дома скры­вался МОЙ ЛЮБИМЫЙ ТЕАТР... Бедные мои родители! Един­ственное условие которое они мне ставили. — не ходить в театр чаще, чем один раз в неделю.

Мое увлечение продолжалось несколько лет. До тех пор пока однажды я не почувствовала себя как Алиса в Стране Чудес, когда все превращения вдруг закончи­лись и она воскликнула: -Это же всего-навсего колода карт!- Я вышла из театра, ощущая пусто­ту и невесомость. Волшебство -ушло!

Зачем я об этом пишу? Просто мне очень хочется, пока я еще помню, как тяжело это было, по­делиться своими переживаниями с теми родителями и педагогами, которые никак не могут понять:

куда уходят дети? И почему (от чего) они уходят? Поговорить с теми взрослыми, которых пугает внезапное «сумасшествие» их де­тей, которые никак не могут сми­риться с тем, что в жизни их ре­бенка появились другие «автори­теты.

МОЛЬБА О ПОНИМАНИИ

 Мир глазами родителей.

Все для родимой кровиночки: забота, помощь, поддержка, деньги на карманные расходы, подготовительные курсы... Двери приемных комиссий уже распах­нуты в ожидании, а любимое чадо лежит днями напролет, вперив свой взор в плакат на стене, за­катывает глаза, воткнув в уши плеер. Оживляется лишь тогда, когда слышит то самое имя. А если мы, заботясь исключитель­но о его благе, объясняем, что это чушь, что это пройдет, — смотрит на нас с плохо скрываемой нена­вистью. Неужели это убожество с плаката ребенок любит больше, чем родителей???

Мир глазами подростка

Я не верю, что с родителями бывают хорошие отношения. Ненавижу выходные — приходится общаться с предками. Чувствую себя машиной для проглатывания унижений, замечаний и насме­шек. Со мной никогда не говорят по-человечески, только тычут, орут, командуют. Меня хотят ви­деть кем угодно — сыном папи­ной однокурсницы, внучкой мами­ной сослуживицы, ну хотя бы со­седкой Машей, окончившей музы­кальную школу, только не мной.

Счастье, когда я бываю дома без родителей. Можно включить магнитофон погромче, чтобы этот голос и эти слова заполняли все пространство, вытесняя из него родительские упреки. Ради этого стоит жить. Когда мы встретим­ся, он обязательно поймет, что лучше меня не сыскать, ведь я так хорошо понимаю все, что он го­ворит, поет, думает. Его не будут волновать мои двойки и замеча­ния в дневнике. Он будет любить меня за то, что я есть. И тогда они все узнают, поразятся и замолчат наконец!!!

Мир глазами социального педагога

Фанатизм создает иллюзию из­бавления от всех проблем сразу. Тут и любовь к сверхчеловеку, и бег от реальности и одиночества, и яркая жизнь, созданная бурной фантазией поклонника. Притом на самом деле все это имеет мало отношения к личности кумира и к его творчеству.

Ирвин Ялом писал о том, что многим людям в борьбе со стра­хом смерти помогает вера в спа­сителя: «Онтогенез воссоздает филогенез. Эволюция видов ото­бражена и в физическом, и в со­циальном развитии индивида. Ни один социальный атрибут не де-монстрируе1 этот факт с такой очевидностью, как человеческая вера в существование всемогуще­го персонального заступника — в силу или сущность, всегда видя­щую, любящую и защищающую нас. Она может позволить нам подойти очень близко к краю бездны, но, в конце концов, все равно нас спасет».

Итак, подросток— человек, ощу­щающий себя на краю бездны. Не ребенок и не взрослый. "Ты уже взрослый, поэтому ты должен, и ты — еще маленький, поэтому ты не можешь». Основным способом решения проблем в подростковом возрасте являются их отрицание и уход от реальности.

Однажды серые будни взрыва­ет фигура кумира, появляется идеал, способный воплотить все мечты. Вокруг него строится — тщательнейшим образом, каме­шек к камешку, фотографии к фо­тографии — иллюзорная крепость, защищающая от всех нас, вероломства учителей, преда­тельства друзей, непонимания близких...

Поклонникам необходимо, что­бы кумир знал об их существова­нии, поэтому они напоминают о себе надписями в подъезде, звон­ками по телефону и сообщения­ми на сайт, дарят цветы, игруш­ки, портреты, а также пишут пись­ма, сказки и стихи. И в каждом  таком послании на первом месте мольба о понимании!

-МНЕ СЕРДЦЕ МОЕ НЕПОСЛУШНО...

Мир глазами родителей

Наша девочка влюбилась в по­пулярного артиста. Вот уж никог­да бы не подумала, что смогу встретить этот оголтелый фана­тизм у своей дочурки — вроде бы такая умница, помощница, в шко­ле одни пятерки, гордимся ею, по­слушная, ласковая, и вдруг- абсолютно чужой человек! Плакаты по стенам, каждый день бесконечный треп по телефону — как посмотрел, что сказал, во что был одет с та­кими же сумасшедшими, как и она. Дурдом, честное слово!

Первое время надеялись — пройдет, ну недельку потерпим, ну месяц. А идет уже второй год! Все, что она делает дома, она делает, подражая ему. Я пыталась объяснить, что это неинтеллиген­тно, но она и слушать не захоте­ла! Отец пытался с ней поговорить — мол посмотри, он же даже на мужика не похож. Так дочь, вмес­те того чтобы логически рассуж­дать, швырнула чашку с чаем на пол и закатила истерику!

Когда его показывают по теле­визору, она выгоняет всех из ком­наты, встает на колени у экрана, чуть ли не целует его. рыдает, рвет на себе волосы... Пробова­ли договориться о встрече с пси­хологом, но она просто сбежала из дома и сказала, что если мы с отцом еще попробуем что-то предпринять, она уйдет насовсем.

На той неделе вечером объяви­ла, что ей удалось получить его ав­тограф. Какой-то кривой росчерк на мятой фотографии — и это. по ее словам, самое дорогое в ее жизни!

Мне просто стало стыдно и страшно за нее...

Мир глазами подростка

Мне кажется, я стала понимать, как устроен мир. Тот мир, который существует специально для меня, я слышу все его слова за мгновение до того, как они будут произнесены, я включаю телеви­зор в ту минуту, когда его пока­зывают. Иногда я подхожу к зер­калу, и там отражается не мое лицо, а его. Всего лишь на секун­ду — мираж исчезнет, я же не со­шла с ума.

Впрочем, зачем мне мой ум? Чтобы поступить туда, куда хочет меня устроить папочка?

Сомни­тельная ценность.

Вчера девчонки в классе сказа­ли, что я стала на него чем-то по­хожа. Ходила по школе — сама себе улыбалась. Жду не дождусь очередного выступления — вдруг он увидит меня в толпе и все пой­мет... Поймет, что все, что происходит вокруг него. — фальшь, зависть, злоба. Все хотят быть рядом с ним из-за того, что он знаменит. А я хочу просто потому что люблю

Когда он проходит мимо. Мне сердце мое непослушно, И он, не заметив, в кармане . Уносит его равнодушно...

Мир глазами педагога

Влюбленные в кумира подростки становятся очень эгоцентрич­ными. Услышав в его песнях близ­кие для себя слова, юноша или девушка с благоговением прихо­дят к выводу, что наконец-то на­шелся человек, способный их по­нять.

В большинстве случаев подро­сток не только находит в своем кумире  «Спасителя», но и в какой-то степени идентифицирует себя с объектом любви. Одеваясь в его одежды, копируя манеру гово­рить, не слишком уверенный в себе молодой человек обретает те качества, которые особенно ценит или приписывает своему идеалу.

Подросток находится в посто­янной фрустрации по поводу сво­ей несостоятельности, «невзрос­лости». Сливаясь с идеализируе­мым объектом, он наконец-то чув­ствует себя знаменитым, успеш­ным, богатым, свободным, краси­вым, ловким, талантливым. В ко­нечном счете отношение к куми­ру становится любовью к себе идеальному.

Слова, оскорбляющие кумира, подросток относит и к себе, они унижают, раздражают, мучают его. Именно поэтому подростки порой бывают так агрессивны, если кто-то не слишком уважи­тельно отзывается о любимом. Свое собственное унижение ухе пережито и восполнено посред­ством слияния с идеалом, а вот когда идеал страдает — это уже невыносимо больно, приходится бороться.

Характерно, что порой враги придумываются буквально на пу­стом месте. На интернет-форуме одного театра девочки — поклон­ницы солиста медной музыкаль­ной группы, по совместительству исполняющего главную роль в спектакле, с возмущением пишут, что их кумиру не дают играть за­вистники — артисты театра, его использует партнерша по сцене, для того чтобы -урвать кусочек его славы-, и т.п.

Достается всем — и супругам, и друзьям, и коллегам. Почему? Тоже срабатывает некоторый эф­фект отражения «Если я одинок и нуждаюсь в кумире, то и мой ку­мир на самом деле тоже одинок и нуждается во мне»...

- А уж если, допустим, у певца еще и лицо в клипе какое-то печальное, это только лишний раз подтвержда­ет, что ему «тоже одиноко и не хватает именно такой, как я»

СОВЕТЫ ПЕДАГОГА РОДИТЕЛЯМ

Поймите, что ваш ребенок уже избрал такой образ жизни, впол­не вероятно, что на несколько лет Не пытайтесь его переделать , лучше найдите в этом явлении положительные стороны.

Помните, что «все проходит пройдет и это», ну а ваших силах пронести через этот период ду­шевную близость с ребенком. И не потерять его доверия. Никог­да, даже в периоды отчаянья, не оскорбляйте «святого», не пытай­тесь унизить или высмеять его -чистые чувства»

Постарайтесь понять своего ребенка! Только не притворяй­тесь, а на самом деле постарай­тесь найти в кумире те качества, которые вам могут импонировать.

Не ругайте кумира, а попроси­те ребенка научить вас этого ку­мира любить и понимать.

Не пытайтесь тайком проникнуть в мир подростковых тайн Разре­шите своему ребенку закрывать двери в комнату — и не подгляды­вайте, не читайте дневники и пись­ма, не пытайтесь расслышать то. о чем он говорит шепотом по те­лефону. Знания, полученные та­ким путем, не пойдут на пользу вашим взаимоотношениям. Если подросток поймет, что вы «шпио­ните», он только еще больше уда­лится от вас.

Поскольку обычно этот период сопровождается творческим подъемом, поддерживайте любые начинания подростка; пусть рису­ет, учится играть на гитаре, пи­шет стихи — во имя своего воз­любленного. Вполне вероятно, что у него действительно откро­ется талант и он найдет свое при­звание. Почему бы и  нет?