Дети улиц

С 1 по 28 февраля

в МАУДО «Центр «Креатив» проходит межведомственная профилактическая акция «Дети улиц»!

Акция направлена на профилактику по безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних, оказания помощи детям и подросткам, занимающимся бродяжничеством и попрошайничеством, выявления взрослых лиц, вовлекающих детей и подростков в совершение противоправных действий.

Уважаемые родители и дети! Напоминаем, что работают телефоны доверия для детей и взрослых, оказавшихся в кризисной ситуации:

(351) 735-51-53 - Кризисный центр

8-800-2000-122 - Общероссийская линия детского телефона доверия

(351) 261-42-42 - Центр профилактического сопровождения Компас

(351) 214-30-60 - МАУДО «Центр «Креатив»

(351) 729-99-49 - Цифровая платформа https://www.psyhelp174.org для оказания экстренной психологической помощи несовершеннолетним и их родителям "Ты не один", тел. для обучающихся

Буллинг относительно новый термин, обозначающий старое, можно сказать, вековое явление – детскую жестокость. Заметное звучание проблема буллинга приобретает в подростковом возрасте в силу сложности и противоречивости особенностей растущих детей, внутренних и внешних условий их развития. Именно в это время, усвоив определенные паттерны поведения, например поведение «жертвы», подросток может следовать им всю последующую жизнь. При этом ситуация буллинга негативно влияет не только на «жертв», но и на «агрессоров», т.к. если проявление агрессии оказывается эффектным, то это может закрепится в качестве стиля поведения в будущем.

Буллинг (bullying,от англ. bully - хулиган, драчун, задира, грубиян, насильник) – длительный процесс сознательного жестокого отношения, физического, словесного и (или) психологического преследования со стороны одного или группы детей к другому ребенку (другим детям). Буллингу дети могут подвергаться не только в школе, но и в социальных сетях, что гораздо сложнее присечь.

Школьный буллинг можно разделить на две основные формы:

  1. Физический школьный буллинг - умышленные толчки, удары, пинки, побои нанесение иных телесных повреждений и др.;

2. Психологический школьный буллинг - насилие, связанное с действием на психику, наносящее психологическую травму путём словесных оскорблений или угроз, преследование, запугивание, которыми умышленно причиняется эмоциональная неуверенность. К этой форме можно отнести:

  • вербальный буллинг, где орудием служит голос (обидное имя, с которым постоянно обращаются к жертве, обзывания, дразнение, распространение обидных слухов и т.д.);
  • обидные жесты или действия(например, плевки в жертву либо в её направлении);
  • запугивание(использование агрессивного языка тела и интонаций голоса для того, чтобы заставить жертву совершать или не совершать что-либо);
  • изоляция (жертва умышленно изолируется, выгоняется или игнорируется частью учеников или всем классом);
  • вымогательство (денег, еды, иных вещей, принуждение что-либо украсть);
  • повреждение и иные действия с имуществом (воровство, грабёж, прятанье личных вещей жертвы);

Новая разновидность школьного буллинга- кибербуллинг – жертва получает оскорбления на свой электронный адрес, унижения с помощью мобильных телефонов или через другие электронные устройства (пересылка неоднозначных изображений и фотографий, обзывание, распространение слухов и др.).

Кибер-буллинг (cyber-bullying), подростковый виртуальный террор, получил свое название от английского слова bull — бык, с родственными значениями: агрессивно нападать, бередить, задирать, придираться, провоцировать, донимать, терроризировать, травить.

Участники буллинга

В ситуации травли всегда есть зачинщики, жертвы и, конечно, преследователи — основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Иногда в классе присутствуют и нейтральные наблюдатели, которые  не отличаются от преследователей, так как своим молчанием они поощряют травлю, никак ей не препятствуя.

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) — большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Но довольно часто защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, если, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Зачинщики. Обычно один-два человека в классе становятся инициаторами травли. Им по каким-то причинам не понравился кто-то из одноклассников  и они начинают его дразнить, задирать, осмеивать, демонстративно избегать, не принимать в игры.

Чаще всего в основе преследования лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля — это результат личной мести.

Знаменитый норвежский психолог Дан Ольвеус отметил их следующие типичные черты, несмотря на то, что подобные черты характера могут встретиться и у детей, не являющихся инициаторами школьного буллинга. Что же это за дети?

  • Это дети, уверенные в том «господствуя» и подчиняя, гораздо легче будет добиться своих целей;
  • Не умеющие сочувствовать своим жертвам;
  • Физически сильные мальчики;
  • Легко возбудимые и очень импульсивные, с агрессивным поведением.
  • Желающими быть в центре внимания;
  • Уверенные в своём превосходстве над жертвой;
  • С высоким уровнем притязаний;
  • Мечтающие быть лидерами в классе;
  • Агрессивные дети, «нуждающиеся» для своего самоутверждения в жертве;
  • Дети не признающие компромиссы;
  • Со слабым самоконтролем;
  • Интуитивно чувствующие, какие одноклассники не будут оказывать им сопротивление.

Итак, инициаторами травли могут стать:

  • активные, общительные дети, претендующие на роль ли­дера в классе;
  • агрессивные дети, нашедшие для самоутверждения безот­ветную жертву;
  • дети, стремящиеся любой ценой быть в центре внимания;
  • дети, привыкшие относиться к окружающим с чувством превосходства, делящие всех на «своих» и «чужих» (подоб­ный шовинизм или снобизм является результатом соответ­ствующего семейного воспитания);
  • эгоцентрики, не умеющие сочувствовать окружающим, ставить себя на место других;
  • максималисты, не желающие идти на компромиссы дети (особенно в подростковом возрасте).

Преследователи. Как уже говорилось, зачинщиками травли становятся  не­сколько человек, все остальные являются их последователями. Они с удовольствием смеются над неудачами изгоя, прячут его вещи в туалете, подхватывают обидные прозвища, не упускают случая его толкнуть, оскорбить или демонстративно игнорируют и не желают принимать его в свои игры. Почему же добрые и отзывчивые по отношению к своим близким дети становятся тиранами для не сделавшего ничего плохого лично им сверст­ника?

Во-первых, большинство ребят подчиняются так называе­мому стадному чувству: «Все пошли, и я пошел, все толкали, и я толкнул». Ребенок не задумывается над происходящим, он просто участвует в общем веселье. Ему в голову не приходит, что чувствует в этот момент жертва, как ей больно, обидно и страшно.

Во-вторых, некоторые делают это в надежде заслужить рас­положение лидера класса.

В-третьих, кое-кто принимает участие в травле от скуки, ради развлечения (они с тем же восторгом будут пинать мяч или играть в салки).

В-четвертых, часть детей активно травят изгоя из страха оказаться в таком же положении или просто не решаются пой­ти против большинства.

И наконец, небольшой процент преследователей таким обра­зом самоутверждается, берет реванш за свои неудачи в чем-то. У них недостает энергии, чтобы стать зачинщиками, но они охотно подхватывают чужую инициативу. Чаще всего это дети, которых третируют во дворе, обижают старшие, жестоко нака­зывают родители, они неуспешны в учебе и не вызывают осо­бых симпатий у одноклассников. Можно выделить следующие психологические характеристи­ки детей, становящихся преследователями:

  • Несамостоятельны, легко поддаются влиянию окружаю­щих, безынициативны.
  • Конформисты, всегда стремятся следовать правилам, не­ким стандартам (очень прилежны и законопослушны во всем, что касается школьных правил).
  • Не склонны признавать свою ответственность за происхо­дящее (чаще всего считают виноватыми других).
  • Часто подвержены жесткому контролю со стороны стар­ших (их родители очень требовательны, склонны приме­нять физические наказания).
  • Эгоцентричны, не умеют ставить себя на место другого. Не склонны задумываться о последствиях своего поведения (в беседах часто говорят: «Я и не подумал об этом»).
  • Неуверенны в себе, очень дорожат «дружбой», оказанным доверием со стороны лидеров класса (в социометрических исследованиях получают наименьшее количество выборов, нет взаимных выборов ни с кем из класса).
  • Трусливы и озлоблены.

Ещё один аспект подростковой жестокости, который имеет связь с естественными законами возрастной психологии – это жестокость, проявляющаяся в группе. Даже взрослый в толпе начинает вести себя несвойственным для него образом, подчас вопреки своим собственным нравственным принципам. В определенных условиях человек, не склонный к насилию, может неожиданно продемонстрировать жестокость. По закону толпы происходит общее снижение интеллекта, снимается личная ответственность за содеянное. При этом мы знаем, что подростку чрезвычайно важно принадлежать группе сверстников, а страх оказаться вне группы, самому стать объектом насмешек сверстников может ситуативно толкать подростка на соучастие в действиях группы. При последующем разбирательстве один на один в кабинете психолога участники таких инцидентов зачастую выглядят достаточно растерянно, некоторые действительно не могут понять, как смогли оказаться участниками коллективных жестоких выходок.

          Жертвы. Жертвами буллинга, как правило, но не всегда, становятся дети чувствительные и не способные постоять за себя. Не те дети, которым не свойственно агрессивное поведение, как часто думают, а дети, которые лишены настойчивости, не умеют демонстрировать уверенность и отстаивать ее. Самая вероятная жертва – ученик, который старается сделать вид, что его не задевает оскорбление или жестокая шутка, но лицо выдает его (оно краснеет или становится очень напряженным, на глазах могут появиться слезы). Дети, которые не могут спрятать своей незащищенности, могут спровоцировать повторение инцидента со стороны агрессора-властолюбца. 

Американские исследования Дэна Олвеуса позволяют выделить два типа жертв: 

Первая: не могущие скрыть слабости (дети, физически слабые, неуверенные, эмоционально реагирующие дети, тревожные, а также такие, которые предпочитают общество учителей обществу сверстников).

Вторая: дети, невольно провоцирующие негативное к себе отношение. Ко второй категории относятся неадекватно (слишком бурно) реагирующие на провокации (так, что их поведение вызывает насмешки у зрителей), неприятные в общении дети из-за дурных привычек (например, неряшливые), а также дети, вызывающие активную неприязнь взрослых. Бывает и так, что учитель сам выделяет в коллективе неугодного ученика и, унижая его публично, задает нормы допустимого поведения для школьников.

Наблюдатели. В школьной ситуации буллинга основная масса детей – наблюдатели. И они также нуждаются в серьезной помощи для осмысления полученного опыта. Все зрители, очевидцы буллинга даже если они не вмешиваются и не реагируют, конечно, испытывают большое психологическое давление. Очевидцы буллинга часто испытывают страх в школе, а также чувство, характерное для травматиков – беспомощность перед лицом насилия. Даже если оно направлено не на них непосредственно. Они даже могут испытывать чувство вины из-за того, что не вступились или, в некоторых случаях, из-за то, что они присоединились к буллингу. Все это может постепенно изменить школьные отношения и нормы, сделать их циничными и безжалостными по отношению к жертвам.

Если ваш ребенок стал жертвой буллинга

Большинство детей стесняются признаться в том, что над ними издеваются. Они могут никому об этом не рассказывать. Если ваш ребенок все-таки пришел к вам за помощью, отнеситесь к этому серьезно. Если ребенок впервые попросил о помощи, но к нему не отнеслись серьезно, второй раз он уже к вам не обратится.

Как догадаться, что ребенок – жертва буллинга?

Вот сигналы, на которые следует обратить внимание.

Ваш ребенок:

  • Не приводит домой кого-либо из одноклассников или сверстников и постоянно проводит свободное время дома в полном одиночестве.
  • Не имеет близких приятелей, с которыми проводят досуг (спорт, компьютерные игры, музыка, долгие беседы по телефону).
  • Одноклассники редко приглашают его на дни рождения, праздники, или он сам никого не приглашает к себе, потому что боится, что никто не придёт.
  • По утрам часто жалуется на головные боли, расстройство в желудке или придумывает какие-либо причины, чтобы не идти за занятия;
  • Задумчив, замкнут, ест без аппетита, неспокойно спит, плачет или кричит во сне.
  • У него наблюдается пессимистичное настроение, может говорить о том, что боится ходить в ОУ или покончит жизнь самоубийством.
  • В его поведении просматриваются резкие перемены в настроении.
  • Злость, обиду, раздражение вымещает на родителях, родственниках, более слабых объектах (младшие братья и сестры, домашние животные).
  • Выпрашивает или тайно берет деньги, внятно не объясняя причину своего проступка (особую тревогу стоит проявлять в том случае, когда исчезают крупные суммы денег, дорогие вещи, украшения – деньги могут быть использованы на откуп от вымогателей, покупку алкоголя, наркотиков).
  • Приходит домой с мелкими ссадинами, ушибами, его вещи выглядят так, словно кто-то ими вытирал пол; книги, тетради, сумка находятся в аварийном состоянии.
  • Выбирает нестандартную дорогу в ОУ.

Как помочь своему ребёнку, ставшему жертвой школьного буллинга

  • - прежде всего, понять истинную причину происшедшего с ним;
  • - убедиться, что ваш ребёнок действительно стал жертвой школьного буллинга;
  • - сообщить об этом учителю и школьному психологу;
  • - сообща найти пути выхода из сложившийся ситуации;
  • - если ребёнок был сильно напуган и потрясён случившимся, не отправлять его на следующий день в школу;
  • - при сильно пережитом стрессе попытаться перевести ребёнка в другой класс или даже в другую школу;
  • - в случае развития посттравматического стрессового синдрома немедленно обратиться к специалистам;
  • - ни в коем случае не игнорировать случившееся с ребёнком и не пускать всё на самотёк.
  • - успокоить и поддержать ребенка словами: «Хорошо, что ты мне сказал. Ты правильно сделал»; «Я тебе верю»; «Ты в этом не виноват»; «Ты не один попал в такую ситуацию, это случается и с другими детьми; «Мне жаль, что с тобой это случилось».

Не отчаивайтесь, поддерживайте ребенка, если он оказался в роли жертвы школьного насилия, и вместе ищите ресурсы для преодоления ситуации. Напомните ему, что есть сферы его жизни, в которых он чувствует себя уверенно, есть люди (одноклассники, родственники, родители), которые могут быть привлечены для участия в решении проблемы, есть его «зоны успешности», на которых важно концентрировать внимание. Это поможет ребенку восстановить самооценку. Очень часто ребенок оправдывает своего преследователя, обвиняет себя в том, что происходит. Необходимо совместно с ребенком обсудить мотивы поведения агрессора: самоутверждение, психологическая компенсация за испытанное самим насилие, своеобразная самооборона от агрессии окружающего мира. Выход может оказаться простым, но ребенку в состоянии стресса не приходит в голову использовать имеющиеся у него ресурсы. Иногда достаточно малейшего вмешательства, простой демонстрации намерения защитить, чтобы прекратить преследования.

Родители могут сыграть важную роль в предотвращении проявлений буллинга.

 Вот несколько советов об этом:

  • Учите детей решать проблемы конструктивно, без агрессивности, хвалите их, когда у них это получается.
  • Хвалите их, когда они хорошо себя ведут, это поможет им поднять самооценку. Детям нужна уверенность в себе, чтобы они могли отстоять свою точку зрения.
  • Спросите у детей, как прошел их день в ОУ, внимательно выслушайте, что они говорят о своих одноклассниках и проблемах, об ОУ.
  • Серьезно отнеситесь к буллингу. Большинство детей стесняются рассказывать, что их обижают. Возможно, у вас будет только один шанс на то, чтобы помочь ребенку.
  • Если вы видите, что кого-то обижают, обязательно вступитесь за ребенка, даже если обидчиком является ваше чадо.
  • Призывайте ребенка оказывать помощь тем, кто в ней нуждается.
  • Никого не обижайте сами. Если детей обижают дома, они будут вымещать злость на других. Если ваш ребенок видит, что вы обижаете кого-то другого, насмехаетесь над ним или сплетничаете о ком-то, он будут поступать так же.

Будьте внимательны к своему ребенку, стремитесь к доверительным отношениям с ним, поддерживайте его в трудных ситуациях, обращайтесь за помощью к педагогам, психологам и руководителям образовательной организации!

Источник: https://infourok.ru/pamyatka-kak-roditelyam-spravitsya-s-bullingom-4405973.html

 

После 10 лет для родителей и детей наступает время перемен, ребенок достигает подросткового возраста: под действием половых гормонов детский организм бурно растет и развивается. У него происходит интенсивная физиологическая, гормональная и психологическая перестройка организма. Все это несомненно влияет на восприятие мира, переоценку ценностей и как следствие возникновению различных конфликтов, недопонимании, проблем. Все родители примерно представляют себе, как происходит развитие ребенка, чего можно ожидать от его поведения, знают, наблюдая изо дня в день за сыном или дочерью. Но зачастую родителям все же не всегда хватает знаний или опыта в этом вопросе, что может привести к неприятным последствиям. Иногда ребенок решает уйти из дома, в котором его «не понимают», «не ценят», «не любят».

Выделим основные причины детского бегства

  • Неблагополучные семьи. Когда родители злоупотребляют алкоголем, либо их постоянно не бывает дома и дети предоставлены только себе, нескончаемые домашние скандалы и разборки могут стать причиной ухода ребенка из дома. Все специалисты мира настоятельно рекомендуют выяснения отношений оставлять за глазами и ушами отпрыска, иначе он рискует стать не просто его свидетелем, но и участником, а, еще хуже, виновником.
  • Чрезмерные нагрузки. Зачастую родители придерживаются мнения, что ребенок, чем шататься по улице, лучше будет загружен по самые уши кружками, секциями и дополнительными занятиями. В результате у бедного чада даже не остается возможности посмотреть раз в неделю любимый мультик или встретиться с друзьями. Возможно, даже какое-то время он сможет справляться со всеми задачами, но, в результате, и этому придет конец. Обязательно оставляйте для него свободное время, когда он просто может бездельничать, смотреть телевизор или гулять на улице.
  • Невнимание близких. Из-за нашей постоянной занятости, а, возможно, и по каким-то другим причинам, мы перестаем уделять должное внимание своему чаду. Работа, личные отношения и заботы съедают все время, а ребенок, постепенно, перестает чувствовать себя нужным и любимым, ведь родителям всегда не до него. Уходы в таких случаях носят демонстративный характер, ребенку просто необходимо привлечь к себе ваше внимание, ему хочется, чтобы его нашли и пожалели.
  • Скука. Зачастую по этой причине сбегают дети старшего возраста, чаще всего, именно из благополучных семей. Бегут они от излишней опеки, от обычной скуки, желая изменить обстановку, получить новые эмоции и ощущения. В такой период они с интересом смотрят приключенческие фильмы, мечтают о дальних странствиях, могут даже проявлять такие странные желания, как отправиться воевать или, к примеру, прыгнуть с парашютом. Чтобы уберечь свое чадо от побегов, позвольте проявлять ему самостоятельность, ведь ваш ребенок вступает в пору взросления. Возможно, решением будет турпоход или поездка с друзьями, естественно, под присмотром старшего товарища.
  • Несправедливые наказания. Естественно, ребенка необходимо воспитывать, совмещая общеизвестную технологию кнута и пряника, но иногда родители слишком усердствуют, наказывая «для профилактики», чтобы неповадно было. Чаще всего, в таком случае дети убегают в поисках лучшей жизни и, что печально, редко возвращаются, поскольку еще сильнее бояться наказания, которое будет еще хуже, чем было до этого. Что делать в таких ситуациях? Обратиться к детскому психологу, если вы не в состоянии сами подобрать наказание, соизмеримое со степенью проступка и возрастом ребенка. Прежде чем ругать ребенка, постарайтесь понять его мотивы, осмыслите их и найдите решение с помощью поучительной беседы.

Зачастую именно непонимание родителей провоцирует уход. Ребенок вырос и пытается завоевать свое место в семье как самостоятельная личность. Он желает, чтобы к его мнению хоть немного начали прислушиваться, уважать его мнение. Но, к сожалению, очень часто родители не видят происшедших с подростком перемени и продолжают диктовать ему свои условия и правила, не давая права выбора. Они не только не понимают, что у ребенка должно быть личное пространство и право на свое мнение, но стараются навязать свои взгляды на жизнь. Подросток, который еще до недавнего времени мог мириться, пытаясь хоть немного добиться какой-то самостоятельности, может взбунтоваться и даже уйти из дома. Непонимание родителей толкает подростков делать не всегда обдуманные поступки, так как уход из дома не всегда является наилучшим выходом из ситуации, это крик о помощи, способ обратить на проблему внимание. Ведь ребенок далеко не всегда в силах продумать иные способы воздействия на родителей. Прежде всего потому, что подросток еще очень зависим как материальном, так и в эмоциональном плане. Чаще всего через несколько дней подростки возвращаются, но все же родители должны обратить должное внимание на подобное проявление и не думать, что, если ребенок дома – значит проблема решена. Это сигнал к изменению всех сторон жизни семьи.

Также часто причиной затронутой проблемы является неприятие родителями друзей подростка. Подумайте, не стали ли Вы заложником такого проявления? Конечно же, взрослые имеют больший жизненный опыт, они сами в состоянии отвечать за свои поступки и решения, сами выбирать себе друзей, а иногда пытаются выбрать друзей и своему ребенку. Если у подростка появились друзья, которые родителям не нравятся, скорее всего, ему запретят с ними общаться. Однако не все дети готовы пожертвовать своими друзьями, поэтому начинаются конфликты с родителями, или не готовы мириться с навязанным мнением и вмешательством в такую личную сторону жизни. А поскольку подросток считает себя уже взрослым, он может уйти из дома, пытаясь доказать, что он вполне может обойтись без родительской опеки, так как у него есть друзья, к которым он может уйти. Не стоит допускать ухода ребенка, лучше исподволь узнать о его друзьях побольше, чтобы не делать скоропалительных выводов и не вступать в конфликт с ребенком. Если эти друзья действительно не подходят, так как оказывают на вашего сына или дочь негативное влияние, постарайтесь объяснить, чем именно они плохи, а если Ваши выводы все же резонны, они сами докажут это. Не стоит обходиться замечаниями вроде "Не дружи, потому, что они мне не нравятся". Такой авторитарный подход не поможет, а только вызовет противодействие, которое может вылиться в уход подростка из дома.

Причиной ухода ребенка из дома может стать и такое чудесное явление как любовь. В подростковом возрасте у ребенка происходит гормональная перестройка, активная выработка половых гормонов может способствовать бурной реакции на возникшее чувство влюбленности. В такие моменты подростку кажется, что он влюблен до конца своей жизни и никого лучше просто нет и быть не может. Вспомните свою первую любовь? Не даром именно первые чувства остаются очень глубоко в нашей душе. Сделайте так, чтобы и ваш ребенок смог пережить это чувство. Если родители слишком бурно реагируют на его чувство, запрещают встречаться с предметом его чувств, подросток может уйти из дома, чтобы жить со своей избранницей или избранником, с которым его хотели разлучить. Часто чувства угасают достаточно быстро, но поступок уже совершен, поэтому родители должны спокойно отнестись к чувству своего ребенка, понять и поддержать его, а не запрещать и провоцировать уход из дома. Но если уже ребенок ушел, попытайтесь наладить с ним отношения, чтобы продолжать нормальное общение и в случае необходимости поддержать его.

И наконец, уход, как попытка избавиться от гиперопеки. Иногда подростки уходят не навсегда, а на несколько дней. Просто для того, чтобы избавится от гиперопеки родителей. Слишком много родительского внимания в определенном возрасте иногда становится в тягость, подросток испытывает усталость от бесконечного присмотра мамы, поел ли он, выспался ли он, удобно ли сидит, от папиных нравоучений. Ребенок внезапно испытывает острое желание избавиться на время от всего этого и уходит к друзьям, чтобы вкусить самостоятельности, а потом опять вернуться к привычной жизни, в которой мама и папа всегда рядом. Однако, не забывайте и задумайтесь, что во всем важна мера. Пересмотрите свое отношение к ребенку, присмотритесь и убедитесь, что он вполне сам может справиться с некоторыми жизненными вопросами.

Помните, что вам необходимо терпение, подростковый возраст - это не один день и не неделя. Искренне выражайте и называйте свои чувства по поводу происходящего вместо нашей всегдашней привычки упрекать, если таковая имеется. Говорите о своих чувствах объективно, а не о том, что ваш ребенок виновен в том, что вы их испытываете. И помните о том, что, у вашего ребенка тоже есть чувства и переживания и, что тяжело может быть не только вам, но и ему. Найдите время для разрешения сложившихся ситуаций и не копите ящик пандоры.

Источник: https://www.maam.ru/detskijsad/osnovnye-prichiny-uhoda-podrostka-iz-doma.html

Игра «Прятки на сутки» и подобные опасные игры интересны подросткам, пытающимся вырваться из замкнутого круга своей семьи и школы, и стать взрослыми. Дети не до конца понимают, что они подвергают свою жизнь и здоровье опасности. Каждый верит в лучшее и не думает о том, что страх серьезно заболеть на улице, получить травму, стать жертвой преступников или довести родственников до инфаркта может стать реальностью. Почему ребенок играет в игру «Пропади на 24 часа»?

  • Дети убегают из дома не потому что преследуют какие-то цели, а из-за того, что находиться дома им невыносимо. Травля в семье и коллективе — такое явление тяжело пережить не только детям, но и взрослым людям.
  • Проверить себя на прочность. Сможешь ли ты прожить целый день без еды и общения один на один с городом? Сможешь не расплакаться, до конца срока, перетерпеть холод и голод. Если да, то ты сможешь доказать себе свою самостоятельность.
  • Добиться достойного места в иерархии, перейти с низшей ступеньки на высшую, и заставить других подростков считаться с тобой. Согласитесь, пропасть из дома на сутки и сделать так, чтобы тебя искали — поступок достаточно бесшабашный и может быть высоко оценен другими детьми.
  • Так, почему ребенок играет в игру «Пропади на 24 часа»? Тем самым он говорит другим подросткам «Смотрите, я достаточно безумен, я могу быть опасен, бойтесь меня.» И, наверное, этим же поступком он говорит своим друзьям и диаметрально противоположное «Я не осуждаю вас за вашу бесшабашность, я такой же, как вы».
  • Ребенок сталкивается с непониманием со стороны родителей, учителей и других взрослых. Это непонимание его настолько задевает, что он начинает сомневаться, нужен ли он своим родителям? Играя в «Прятки на 24 часа», ребенок проверяет, будут ли его искать, и кто именно будет искать. Да, это очень жестоко по отношению к своим близким, но иногда, дети видят только такой вариант узнать правду, любят их родители или нет?

Почему дети уходят из дома?

Давайте попытаемся посмотреть на мир глазами подростка. Наверное, тогда вопросы, почему дети уходят из дома, почему ребенок играет в игру «Пропади на 24 часа», будут уже наполовину освещены, ведь эта недетская игра подходит подросткам с их проблемами и переживаниями. И если бы ее не было бы, то наверняка они придумали бы похожую игру.

Быть детьми подростки уже не могут, а взрослыми они еще не стали. Переход от детства во взрослую жизнь бывает болезненным.

У некоторых подростков все хорошо, мальчики имеют достаточный авторитет среди сверстников, а девочки имеют славу умниц, красавиц и поддержку родителей. Но, наверное, в каждом детском коллективе есть те, кто по каким-либо причинам недоволен собой и своим местом в маленьком детском обществе. Чаще всего подростков ранит то, что взрослые не могут помочь им решить их проблемы.

  • Родители детей слишком озабочены всевозможными правилами и их соблюдением. Закостенелые догмы мешают им думать, и иногда им просто лень думать, ведь думать это тяжкий труд.

О том, чем отличается позиция взрослого человека от позиции жесткого директивного родителя замечательно написал в своей книжке «Психологическое айкидо» Михаил Литвак.

  • Часто родители надевают «розовые очки» и отказываются верить в какие-то ужасные или омерзительные вещи, которые происходят с их детьми. От этого неверия они не перестают быть реальными?
  • Гиперопека бывает настолько же неприятна, как и отсутствие внимания. Тревожные родители часто дают неадекватную реакцию на проблемы ребенка, и делают ему только хуже.
  • Подростковый бунт принимается в штыки, вместо того, чтобы отнестись к ребенку с пониманием.

Как убедить ребенка не играть в «Пропади на 24 часа», что заставляет его согласиться на игру?

Если ребенок грозится сбежать из дома, общается с кем-то на эту тему в социальных сетях или уже совершал побег, то это всегда повод задуматься. Бывает, что ребенок просто выражает свою обиду из-за того что ему не купили очередной дорогой гаджет или убегает после несущественной ссоры, в пылу эмоций. Но бывает и так, что у подростка действительно есть недетские проблемы, его унижают дома или травят в школе.

Травля — это не единичный конфликт, а систематическое унижение, при котором силы явно не равны. Чаще всего, объектами травли, которую сейчас еще называю буллингом, становятся дети, которых унижают в семье. Для них пренебрежительное отношение к себе, как бы, привычно, они молча выслушивают оскорбительные слова и терпят унижения. А этого делать нельзя.

Откуда берется такая жестокость и что с этим делать — вопросы, в которых нужно разбираться в каждом конкретном случае. Объект травли — это всегда белая ворона. Кстати, белая ворона — это символ беззащитности, в природе. Эти птицы из-за своего цвета первыми становятся жертвами хищников. Иногда травля не связана с конфликтом в семье ребенка или физическими недостатками.

  • Белой вороной могут стать красивые девочки, которым сверстницы не могут простить популярность среди мальчиков. В таком случае начинаются оскорбления и обвинения
  • Иногда завидуют не красоте, а интеллекту. Одному ребенку легко дается все без усилий, а другие вынуждены часами пыхтеть над учебниками.
  • Бывает, что ребенок или взрослый, становится объектом травли исключительно в силу ситуации. К примеру, мальчик начал встречаться с девочкой, а другой мальчик, которого девочка отвергла, настроил коллектив против него.

Но бывает и так, что ребенок, становится изгоем во всех коллективах, в которые попадает. Ситуация эта очень драматична, и с точки зрения ребенка, кажется почти безвыходной, точнее для выхода из нее нужно только чудо. Действительно, если ребенка травят, то ему самому нереально найти общий язык с обидчиками. Ведь цель буллеров — избавиться от человека, сделать так, чтобы он ушел из коллектива. Жертву травли заставляют поверить в то, что она сама виновата во всех бедах.

Важно понимать, что от буллинга страдает не только жертва, но и те, кто ее унижают. Эти дети-тираны усваивают привычку сбрасывать на кого-то агрессию. Став взрослыми они создают модель «жертва и мучитель» в своей семье. В итоге рушатся их семьи.

Что делать если ребенка обижают в школе?

Есть несколько простых правил для него:

Не реагируй. Нет, давать отпор как раз таки нужно. Но делать это нужно так, чтобы сильные эмоции возникали у соперника, а не у тебя. Нельзя показывать свои слезы и страх, буллеры подобно вампирам, питаются этими эмоциями.

Не терпи. Убежать, если бьют или уйти, когда оскорбляют — это не трусость, а вполне целесообразное решение. Когда обидчики остаются без «козла опущения» они начинают за ним грустить, у них появляется чувство какой-то недосказанности и нереализованности по отношению к человеку, который якобы виновен в их бедах. А через короткое время обидчики понимают, что все проблемы остались с ними.

Не молчи. Нельзя верить оскорблениям, звучащим в ваш адрес. Очень часто жертвами травли становятся ранимые люди, принимающие все близко к сердцу. Не стоит замыкаться, искать поддержку и просить помощи бывает сложно, но те, кто ищут, ее находят.

 

Родители, ребенок которых жалуется, что его обижают в школе, тоже могут принять достаточно эффективные меры.

  • Попробовать поменять школу.Как мы уже писали выше, травля ребенка группой маловероятна там, где в коллективе благоприятная обстановка. Кроме того травят «белых ворон», то есть тех, кто сильно отличается. Наверняка есть возможность подобрать коллектив, где дети больше похожи на вашего ребенка. Если ребенка дразнят «зубрилкой» сменить обычную школу на гимназию, где все «зубрилки». Если благосостояние семьи оставляет желать лучшего, наверное, не стоит отдавать ребенка в лицей, где учатся дети богатых родителей, и есть вероятность, что его будут пытаться унизить из-за того, что у него нет тех или иных вещей. Старайтесь выбрать коллектив, где дети будут максимально похожи на ваше чадо.
  • Обратиться к психологу. Буллинг одна из самых частых проблем, с которыми сталкиваются детские психологи. И хороший психолог наверняка сможет научить ребенка справляться с тревогой и правильно себя отстаивать.
  • Найдите детский коллектив, который будет альтернативой школе. Это может быть кружек бальных танцев, спортивная секция, волонтерская организация, возможно даже какая-нибудь трудовая бригада, подрабатывающая сбором фруктов в садах, словом, все что угодно. Если ребенка обижают в школе, и у него нет там друзей, то это очень печально, ему не хочется даже просыпаться по утрам и идти в это ненавистное место. Очень важно, чтобы в жизни ребенка появился хоть какой-то «лучик света». Кстати, если ребенок эмоционально переключится на другой коллектив, то он перестанет бурно реагировать на оскорбления, и травля потеряет смысл для обидчиков.
  • Если в школе, где учится ваш ребенок есть дети-старшеклассники ваших знакомых или друзей, попытайтесь наладить с ними контакт. Авторитет и защита старшеклассников солидно укрепит позиции вашего ребенка в глазах сверстников. Здесь уже родителям самим придется проявлять талант договариваться с людьми, чтобы добиться внимания к своему чаду детей постарше.

Талант договариваться с людьми и талант договариваться с детьми несколько отличаются друг от друга. Договариваться с детьми сложнее. Они, как экстрасенсы, остро чувствуют фальшь, ложь, равнодушие и завуалированную агрессию родителей.

Источник: https://heaclub.ru/novaya-smertelnaya-igra-podrostkov-pryatki-na-sutki-ili-propadi-na-24-chasa-skolko-propalo-i-ne-vernulos-detej-kotorye-igrali-v-propadi-na-sutki

Чтобы дети оставались с нами…

Кумиры и их поклонники. Или фанаты, фэны, как принято сейчас говорить. Горящие глаза подростков и беспокойство родителей, девочек, мерзнущих у служебного входа, и орущая толпа, окружающая лимузин с затемненными стеклами.

КУДА УХОДЯТ ДЕТИ? Так уж повелось, что отношение к фанатам и фанатизму у нас крайне негативное. -Не сотвори себе кумира- гласит одна из Заповедей. Кто-тo считает, что Фанатизм — болезнь, кто-то — глупость, кто-то – назойливость. Сами кумиры отзываются о фанатах порой крайне пренебрежительно, даже брезгливо: Фанатизм, на мой взгляд, возникает от дикости и бескультурья. От безотчетной жажды поклоняться вымышленному идеалу... На месте кумира-тельца может быть человек, ансамбль исполнителей или футбольная команда, кто угодно. Фанатизм — это состояние, свойственное подросткам, поскольку именно в этом возрасте проявляется склонность сбиваться в стаи, и порой не важно, как это объединение происходит. Важно только то, что они "Вместе"... Фанат — человек, который использует кумира (или кумиров) в личных целях. Девиз Фана; «Ты мне должен'' (К Кинчев, лидер группы –Алиса). Фанатизм это возрастное явление либо болезнь. Подростковый фанатизм носит массовый характер, но в большинстве случаев с возрастом проходит. Если же это не проходит. нужно лечение. Я считаю фанатов и фанатиков, вышедших из подросткового возраста, ущербными людьми. За счет своего кумира хотят почувствовать себя сильными и могущественными, теряют чувство меры и выходят за рамки нормального поведения. (Алена Свиридова, певица) Мне хочется обратиться к этой теме еще и потому, что и я была такая же. Потому что и меня не могли понять родители, и для меня когда-то (а впрочем, не так уж давно) совершенно посторонний, незнакомый мирок был средоточием мыслей и чувств. Сидела в ненавистной школе и смотрела в окно. Туда, где под крышей обычного жилого дома скрывался МОЙ ЛЮБИМЫЙ ТЕАТР... Бедные мои родители! Единственное условие которое они мне ставили. — не ходить в театр чаще, чем один раз в неделю. Мое увлечение продолжалось несколько лет. До тех пор пока однажды я не почувствовала себя как Алиса в Стране Чудес, когда все превращения вдруг закончились и она воскликнула: -Это же всего-навсего колода карт!- Я вышла из театра, ощущая пустоту и невесомость. Волшебство -ушло! Зачем я об этом пишу? Просто мне очень хочется, пока я еще помню, как тяжело это было, поделиться своими переживаниями с теми родителями и педагогами, которые никак не могут понять: куда уходят дети? И почему (от чего) они уходят? Поговорить с теми взрослыми, которых пугает внезапное «сумасшествие» их детей, которые никак не могут смириться с тем, что в жизни их ребенка появились другие «авторитеты.

МОЛЬБА О ПОНИМАНИИ

Мир глазами родителей. Все для родимой кровиночки: забота, помощь, поддержка, деньги на карманные расходы, подготовительные курсы... Двери приемных комиссий уже распахнуты в ожидании, а любимое чадо лежит днями напролет, вперив свой взор в плакат на стене, закатывает глаза, воткнув в уши плеер. Оживляется лишь тогда, когда слышит то самое имя. А если мы, заботясь исключительно о его благе, объясняем, что это чушь, что это пройдет, — смотрит на нас с плохо скрываемой ненавистью. Неужели это убожество с плаката ребенок любит больше, чем родителей???

Мир глазами подростка Я не верю, что с родителями бывают хорошие отношения. Ненавижу выходные — приходится общаться с предками. Чувствую себя машиной для проглатывания унижений, замечаний и насмешек. Со мной никогда не говорят по-человечески, только тычут, орут, командуют. Меня хотят видеть кем угодно — сыном папиной однокурсницы, внучкой маминой сослуживицы, ну хотя бы соседкой Машей, окончившей музыкальную школу, только не мной. Счастье, когда я бываю дома без родителей. Можно включить магнитофон погромче, чтобы этот голос и эти слова заполняли все пространство, вытесняя из него родительские упреки. Ради этого стоит жить. Когда мы встретимся, он обязательно поймет, что лучше меня не сыскать, ведь я так хорошо понимаю все, что он говорит, поет, думает. Его не будут волновать мои двойки и замечания в дневнике. Он будет любить меня за то, что я есть. И тогда они все узнают, поразятся и замолчат наконец!!!

Мир глазами социального педагога Фанатизм создает иллюзию избавления от всех проблем сразу. Тут и любовь к сверхчеловеку, и бег от реальности и одиночества, и яркая жизнь, созданная бурной фантазией поклонника. Притом на самом деле все это имеет мало отношения к личности кумира и к его творчеству. Ирвин Ялом писал о том, что многим людям в борьбе со страхом смерти помогает вера в спасителя: «Онтогенез воссоздает филогенез. Эволюция видов отображена и в физическом, и в социальном развитии индивида. Ни один социальный атрибут не демонстрируе1 этот факт с такой очевидностью, как человеческая вера в существование всемогущего персонального заступника — в силу или сущность, всегда видящую, любящую и защищающую нас. Она может позволить нам подойти очень близко к краю бездны, но, в конце концов, все равно нас спасет». Итак, подросток— человек, ощущающий себя на краю бездны. Не ребенок и не взрослый. "Ты уже взрослый, поэтому ты должен, и ты — еще маленький, поэтому ты не можешь». Основным способом решения проблем в подростковом возрасте являются их отрицание и уход от реальности. Однажды серые будни взрывает фигура кумира, появляется идеал, способный воплотить все мечты. Вокруг него строится — тщательнейшим образом, камешек к камешку, фотографии к фотографии — иллюзорная крепость, защищающая от всех нас, вероломства учителей, предательства друзей, непонимания близких... Поклонникам необходимо, чтобы кумир знал об их существовании, поэтому они напоминают о себе надписями в подъезде, звонками по телефону и сообщениями на сайт, дарят цветы, игрушки, портреты, а также пишут письма, сказки и стихи. И в каждом таком послании на первом месте мольба о понимании! -МНЕ СЕРДЦЕ МОЕ НЕПОСЛУШНО...

Мир глазами родителей Наша девочка влюбилась в популярного артиста. Вот уж никогда бы не подумала, что смогу встретить этот оголтелый фанатизм у своей дочурки — вроде бы такая умница, помощница, в школе одни пятерки, гордимся ею, послушная, ласковая, и вдругабсолютно чужой человек! Плакаты по стенам, каждый день бесконечный треп по телефону — как посмотрел, что сказал, во что был одет с такими же сумасшедшими, как и она. Дурдом, честное слово! Первое время надеялись — пройдет, ну недельку потерпим, ну месяц. А идет уже второй год! Все, что она делает дома, она делает, подражая ему. Я пыталась объяснить, что это неинтеллигентно, но она и слушать не захотела! Отец пытался с ней поговорить — мол посмотри, он же даже на мужика не похож. Так дочь, вместе того чтобы логически рассуждать, швырнула чашку с чаем на пол и закатила истерику! Когда его показывают по телевизору, она выгоняет всех из комнаты, встает на колени у экрана, чуть ли не целует его. рыдает, рвет на себе волосы... Пробовали договориться о встрече с психологом, но она просто сбежала из дома и сказала, что если мы с отцом еще попробуем что-то предпринять, она уйдет насовсем. На той неделе вечером объявила, что ей удалось получить его автограф. Какой-то кривой росчерк на мятой фотографии — и это. по ее словам, самое дорогое в ее жизни! Мне просто стало стыдно и страшно за нее...

Мир глазами подростка Мне кажется, я стала понимать, как устроен мир. Тот мир, который существует специально для меня, я слышу все его слова за мгновение до того, как они будут произнесены, я включаю телевизор в ту минуту, когда его показывают. Иногда я подхожу к зеркалу, и там отражается не мое лицо, а его. Всего лишь на секунду — мираж исчезнет, я же не сошла с ума. Впрочем, зачем мне мой ум? Чтобы поступить туда, куда хочет меня устроить папочка? Сомнительная ценность. Вчера девчонки в классе сказали, что я стала на него чем-то похожа. Ходила по школе — сама себе улыбалась. Жду не дождусь очередного выступления — вдруг он увидит меня в толпе и все поймет... Поймет, что все, что происходит вокруг него. — фальшь, зависть, злоба. Все хотят быть рядом с ним из-за того, что он знаменит. А я хочу просто потому что люблю Когда он проходит мимо. Мне сердце мое непослушно, И он, не заметив, в кармане . Уносит его равнодушно...

Мир глазами педагога Влюбленные в кумира подростки становятся очень эгоцентричными. Услышав в его песнях близкие для себя слова, юноша или девушка с благоговением приходят к выводу, что наконец-то нашелся человек, способный их понять. В большинстве случаев подросток не только находит в своем кумире «Спасителя», но и в какой-то степени идентифицирует себя с объектом любви. Одеваясь в его одежды, копируя манеру говорить, не слишком уверенный в себе молодой человек обретает те качества, которые особенно ценит или приписывает своему идеалу. Подросток находится в постоянной фрустрации по поводу своей несостоятельности, «невзрослости». Сливаясь с идеализируемым объектом, он наконец-то чувствует себя знаменитым, успешным, богатым, свободным, красивым, ловким, талантливым. В конечном счете отношение к кумиру становится любовью к себе идеальному. Слова, оскорбляющие кумира, подросток относит и к себе, они унижают, раздражают, мучают его. Именно поэтому подростки порой бывают так агрессивны, если кто-то не слишком уважительно отзывается о любимом. Свое собственное унижение ухе пережито и восполнено посредством слияния с идеалом, а вот когда идеал страдает — это уже невыносимо больно, приходится бороться. Характерно, что порой враги придумываются буквально на пустом месте. На интернетфоруме одного театра девочки — поклонницы солиста медной музыкальной группы, по совместительству исполняющего главную роль в спектакле, с возмущением пишут, что их кумиру не дают играть завистники — артисты театра, его использует партнерша по сцене, для того чтобы -урвать кусочек его славы-, и т.п. Достается всем — и супругам, и друзьям, и коллегам. Почему? Тоже срабатывает некоторый эффект отражения «Если я одинок и нуждаюсь в кумире, то и мой кумир на самом деле тоже одинок и нуждается во мне»... - А уж если, допустим, у певца еще и лицо в клипе какое-то печальное, это только лишний раз подтверждает, что ему «тоже одиноко и не хватает именно такой, как я»

СОВЕТЫ ПЕДАГОГА РОДИТЕЛЯМ Поймите, что ваш ребенок уже избрал такой образ жизни, вполне вероятно, что на несколько лет Не пытайтесь его переделать , лучше найдите в этом явлении положительные стороны. Помните, что «все проходит пройдет и это», ну а ваших силах пронести через этот период душевную близость с ребенком. И не потерять его доверия. Никогда, даже в периоды отчаянья, не оскорбляйте «святого», не пытайтесь унизить или высмеять его -чистые чувства» Постарайтесь понять своего ребенка! Только не притворяйтесь, а на самом деле постарайтесь найти в кумире те качества, которые вам могут импонировать. Не ругайте кумира, а попросите ребенка научить вас этого кумира любить и понимать. Не пытайтесь тайком проникнуть в мир подростковых тайн Разрешите своему ребенку закрывать двери в комнату — и не подглядывайте, не читайте дневники и письма, не пытайтесь расслышать то. о чем он говорит шепотом по телефону. Знания, полученные таким путем, не пойдут на пользу вашим взаимоотношениям. Если подросток поймет, что вы «шпионите», он только еще больше удалится от вас. Поскольку обычно этот период сопровождается творческим подъемом, поддерживайте любые начинания подростка; пусть рисует, учится играть на гитаре, пишет стихи — во имя своего возлюбленного. Вполне вероятно, что у него действительно откроется талант и он найдет свое призвание. Почему бы и нет?

Общественное мнение сложилось так, будто бегут дети только из неблагополучных семей, где им не уделяется достаточного внимания, где их истязают. И, как бывает, мы неприятно поражены, когда вдруг исчезает наш ребенок, и оказывается, что его не похитили, а он просто убежал. И тогда мы задаемся вопросом, чего тебе еще не хватало: и в секции ты ходил, и музыкой занимался, и иностранный язык учил, и вдруг убежал?

От родителей слышишь такие слова: "Он ведь ребенок домашний, утром школа, затем в бассейн или в музыкальную школу, вечером подготовится к занятиям в школе и ложится спать. Ему и на улице некогда было гулять..." Получается, что ребенок не имеет возможности просто погулять со своими сверстниками. Ему хочется погонять в футбол во дворе, но нужно идти на занятие языком и т.д. И тогда ребенок начинает протестовать, он может прогулять занятие или сбежит из дома, и он бежит не от родителей, которых он любит, а от их методов воспитания, от непосильных нагрузок, он хочет быть ребенком.

Вы когда-нибудь задумывались, хочет ли ваш ребенок учиться музыке или заниматься в какой-то секции? Зачастую родители при выборе занятия ребенка руководствуются лишь личными мотивами, и не прислушиваются к желанию своего ребенка. Они хотят, чтобы их ребенок был не хуже других, и, придя в гости, или приглашая к себе, заставляем ребенка, сами этого не осознавая, говорить наши слова, что это ему нравится, а он боится упреков родителей: "Сколько мы в тебя денег вложили, сколько времени потратили..."

Наказание должно быть адекватно проступку. Нельзя наказывать ребенка только из-за того, что вам больше не на ком выместить свою злость или обиду. Наказание вредно, оно воспитывает в ребенке жестокость. А пока он, протестуя против вашего произвола, бежит из дома или из жизни, ища людей, способных понять его и приласкать, попадая подчас в преступные компании.

Побег ребенка обычно связан с тем, что он был не понят в семье, его могли незаслуженно наказать. Ребенок старается защититься, ища поддержки и защиты на стороне, и тогда он, прихватив деньги и вещи, уходит из дома. Когда вроде бы хочет

вернуться, он боится вашего гнева, ведь ему не раз попадало за нечаянно разбитую вазу или чашку, и у него сложилось достаточно прочное мнение, что вещи вам дороже его самого, и ребенок вынужден обустраивать свою жизнь в стороне от дома.

Другой причиной ухода ребенка бывает несправедливое наказание, неадекватное его поступку. А потом, когда первая обида пройдет, ребенок готов вернуться домой, но он боится это сделать, зная о неизбежном наказании, и круг замыкается. Ребенок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, т. е. выхода у него нет, и он остается на улице, пока он не попался на преступлении или не стал жертвой преступника.

И чтобы избежать ненужных конфликтов и ухода детей из дома, учитывайте следующие правила:

1. Боясь влияния улицы на ребенка и стараясь его занять чем-нибудь, руководствуйтесь желаниями самого ребенка, не давайте ему чрезмерных нагрузок; не забывайте - он еще ребенок.

2. Если кто-то жалуется на поведение ребенка, не спешите его наказывать, выясните мотивы его поступков.

3. Выбирайте наказание, адекватное проступку.

4. Не избивайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или для "профилактики".

5. Поговорите с ребенком. Объясните ему, что, даже если он вдруг сделает необдуманный шаг и решит уйти в "путешествие", захватив при этом ваши сбережения, вы все равно будете его ждать, ведь он для вас самое дорогое. А его поступок поставит вас не только в тяжелое моральное положение, но и может вызвать материальные затруднения. Но в любом случае вы его ждете.

Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе с ними их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли уйдет из дома.

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание?

2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным вопросам?

3. Интересуются ли они вашей работой?

4. Знаете ли вы друзей ваших детей?

5. Бывают ли они у вас дома?

6. Участвуют ли ваши дети вместе с вами в хозяйственных делах?

7. Проверяете ли вы, как они делают уроки?

8. Есть ли у вас с ними общие увлечения и занятия?

9. Участвуют ли в подготовке к празднику?

10. Предпочитают ли дети, чтобы вы были с ними во время детских праздников?

11. Обсуждаете ли вы прочитанные книги?

12. Бываете ли вы вместе в театре, на выставках, на концертах?

13. Обсуждаете ли вместе телевизионные передачи и фильмы?

14. Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, в туристических походах?

15. Предпочитаете ли вы проводить отпуск вместе с детьми?

Результаты теста:

Да – 2 балла

Иногда – 1 балл

Никогда – 0 баллов.

20 баллов – отношения с детьми можно назвать благополучными.

10-20 баллов – удовлетворительными, но недостаточно многосторонними. Подумайте, в чем они должны быть углублены и дополнены.

Если менее 10 баллов – ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо решить, как их улучшить.

Вы здесь: Главная Акции Дети улиц

Контакты

Телефон:

+7 351 214 30 10 (многоканальный)

E-mail:

  • Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. (официальный)
  • Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. (хозяйственные службы)
  • Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. (конкурсы)
  • Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. (закупки)

Адрес:

г. Челябинск, ул. Пушкина, д.48

Подробнее

Телефон доверия

Если Вы оказались в трудной жизненной ситуации, если Вам нужна помощь и психологическая поддержка, если вам просто не с кем поговорить, для Вас на базе ГУЗ «Областной клинической специализированной психоневрологической больницы №1» работает телефон Доверия 269-77-77.
В будние дни (понедельник-пятница) с 17:00 вечера до 09:00 утра. В выходные дни (суббота-воскресенье) и праздничные дни — круглосуточно.
Гарантируется уважение прав каждого абонента, качество помощи, доступность, бесплатность, анонимность и доверительность (конфиденциальность).
Поможем друг другу все выдержать и выстоять!

Яндекс.Метрика