Образовательно-досуговый центр "Креатив"

Опубликовано: 29 мая 2018

Просмотров: 963

Мы часто слышим о «трудных» детях, но никто не говорит о «трудных»

родителях. А между тем, со многими родителями детям, переживающим переходный возраст, бывает непросто. Окончательно же разрушить взаимопонимание в семье «помогают» всего несколько излюбленных родителями фраз. Что же это за фразы?

«Мне лучше знать»

Именно это утверждение – абсолютный рекордсмен: оно способно вывести из равновесия даже самого незлобивого ребенка. Акселерация дает о себе знать: уже в 10-11 лет начинается период самоидентификации, дети ищут свое место в этом непростом мире, и твердо уверены, что именно их, даже крохотный, опыт – уникален. В чем-то они правы. Реалии меняются, и некоторые вещи дети действительно могут знать лучше взрослых. К тому же, именно в периоды возрастных кризисов ребенок учится критически относиться к навязанным ему убеждениям и нудному морализаторству.

Вместо того, чтобы преподносить свое мнение, как истину в последней инстанции, предложите: «А давай-ка вместе разберемся в ситуации. Наверняка, я смогу что-то подсказать тебе, исходя из своего опыта». Это может стать началом конструктивного диалога.

«Поживи с мое, а потом будешь качать права»

Пубертат – время, когда человек еще не научился выстраивать долгосрочные перспективы, ему нужно «все, здесь и сейчас». Ребенок не видит вашей заслуги в том, что вам намного больше лет: все люди старше тридцати кажутся ему беспомощными и бестолковыми стариками, поэтому продолжать беседу в ключе «поживи с мое» совершено бесперспективно.

Вместо того, чтобы обсуждать данный призыв, обсудите конкретные требования ребенка прямо здесь и сейчас. Не стесняйтесь выдвигать встречные требования, в данном случае – торг уместен! Например: «Да, я разрешу тебе пару часов провести за компьютером, но только после того, как уберешься в свой комнате. И спать ляжешь ровно в 11 вечера, ни минутой позже».

«Мне бы твои проблемы»

Потенциально опасная фраза: тинэйджеры переживают настоящий

гормональный взрыв, благодаря которому любые неприятности кажутся им катастрофой сродни концу света. Кроме того, у подрастающих детей еще не сформированы защитные механизмы, помогающие противостоять стрессу.

Вместо того, чтобы объяснять ребенку, что «все это не беда, а полная ерунда», просто посочувствуйте ему. Даже самый ершистый тинэйджер в глубине души не перестает испытывать потребность в родительской любви и поддержке. Не стесняйтесь показать, что он по-прежнему для вас «самый- самый». Не обращает внимание понравившаяся девочка? «Ну и что, значит, она тебя просто не оценила. Ведь ты у меня самый красивый и умный».

Проблемы с физикой? «Зато у тебя прекрасные способности к литературе. А физику придется нам вместе подтянуть, чтобы как-то сдать этот злосчастный ЕГЭ».

«Прекрати водить дружбу с этой компанией»

С 11 лет, как это ни прискорбно, родительский авторитет значительно меркнет. Ему на смену приходят другие авторитеты: как правило, это друзья и подруги, которые могут исповедовать нонконформистские ценности, чуждые для вас. Вы считаете, что чадо связалось с «неподходящей компанией», которую тут же можно обвинить во всех смертных грехах. Конечно, именно «плохиши» придумали непонятную музыку, туннели в ушах, и научили вашего ребенка грубить старшим.

Вместо того, чтобы доказывать подросшему ребенку, что он «связался не с теми», что музыка, которую он слушает, «ужасна», а внешний вид «еще хуже», сделайте хотя бы попытку вникнуть в сферу его увлечений. Критиковать его друзей и их образ мыслей – самый надежный способ отдалиться друг от друга. Предложите сыну или дочери пригласить своих новых друзей домой и внимательно наблюдайте. Любые увлечения, не несущие душевной разрухи, алкоголизации и пристрастия к запрещенным веществам, имеют право на жизнь. Не спешите вешать на своего растущего ребенка ярлык «трудный». Возможно, что ему с вами тоже не очень-то легко. Но у вас есть два неоспоримых взрослых преимущества: возможность выбора линии поведения по собственному усмотрению и гибкость, которая приходит только вместе с жизненным опытом. Не навязывайте агрессивно свое мироощущение подрастающему человеку, вместо этого вспоминайте почаще известную фразу психолога Фридриха Перлза «Я – это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям». И, конечно же, запаситесь терпением – потому что, потеряв терпение, вы рискуете потерять контакт с собственным ребенком.

Источник: http://mamabook.com.ua/vospitanie-rebenka-kakie-frazyi-nelzya-upotreblyat-roditelyam/

Опубликовано: 01 августа 2017

Просмотров: 2467

Часто, уча своих детей в спокойной обстановке, или же ругая их за совершенные ими проступки, родители не доносят или неспособны донести ту информацию, которую детям необходимо было усвоить, чтобы в будущем они стремились поступать правильно.

Многие из родителей часто говорят своим детям, что вредные привычки, такие как употребление спиртных напитков и курение табачных изделий вредят здоровью, поэтому эти вещи не должны быть частью вашей жизни. Вроде бы дети и не спорят со своими родителями в таких случаях, смиренно кивая головой, но почему тогда столь распространены вредные привычки у детей, а в дальнейшем и у взрослых, откуда столько проблем в современном обществе. Подобная профилактика вредных привычек, как правильно, не сильна, и я считаю, что ответ заключается не в глубоком, а поверхностном понимании того, о чем говорят родители, ребенок просто не обладает сильной верой в сказанное, и порой не способен ответить на вопрос, почему следует поступать тем или иным образом.

Рассмотрим следующую ситуацию — ваш ребенок уже не ребенок, подрос, и попадает в ситуацию, в которой вероятнее всего оказывался каждый. Сидя в компании друзей, те предлагают ему выпить и насладиться баночкой пива или чего покрепче, после чего появится замечательное веселое настроение, ты расслабишься, повеселеешь, станешь более открытым и разговорчивым. Они могут приводить множество аргументов, или просто показывая своим поведением, и говоря, как им становится хорошее после каждой выпитой баночки пива, и в этот момент, слова родителей о том, что пить не хорошо, предстают не сильно аргументированными, наблюдая совсем обратный эффект. Конечно, это может выглядеть не совсем так, как было описано, но суть в том, что соблазн выпить или хотя бы попробовать действительно имеет место.

В обоих случаях, если ребенок отказывается или соглашается выпить спиртное, в голове крутится часто один лишь аргумент против употребления алкоголя – вдруг родители узнают и заругают. Опираясь на этот же самый аргумент, многие дети скрывают курение сигарет, практически не думая о своем здоровье. Вредные привычки у детей

достаточно актуальная проблема. Много молодежи за счет курения пытаются выделиться среди тех, кто не курит, показывая себя более взрослыми, или наоборот не хотят быть белой вороной среди курящих, как будто это какая-то новомодная привычка, – это все проявление ложной гордости и большой глупости, так не стоит жить. Есть замечательная притча, говорящая о проявлении глупости многих людей.

Притча «Самое непостижимое»

Шел человек со своей семьёй по пустыне. Уже измученные жаждой, увидели они впереди колодец и побежали к нему. Но внутренний голос сказал человеку, что вода в этом колодце отравлена. Путник же не обратил внимания на это, и начал поить водой свою жену и детей. Пока он доставал из колодца последний черпак с водой, чтобы напиться самому, он увидел, что все его родные корчатся в предсмертных судорогах. Тогда он взмолился:

– Господи, спаси мою семью, спаси моих детей и жену! Жажда оказалась сильней, и я проигнорировал твоё предупреждение.

– Я верну тебе твоих близких, – ответил Господь, – если ты ответишь на один мой вопрос. Что является самым непостижимым в человеке?

Долго думал путник, боялся ответить неверно, и, наконец, сказал:

– Самым непостижимым в человеке является то, что он на протяжении всей своей жизни видит вокруг себя смерть других людей, но сам живёт так, как будто никогда не умрёт.

И Бог вернул жизнь его семье.

Советы детям. О вредных привычках

Ваши родители искренне желают вам добра и всегда хотят помочь, даже проявляя чрезмерную строгость, они просто хотят обезопасить вас, чтобы вы не пошли по наклонной. Если у вас возникла мысль «Родители заругают», это означает, что нужно сказать себе стоп, если у вас возникают какие-то сомнения в словах родителей относительно вредных привычек или любой другой темы, возьмите и задайте им этот вопрос, почему именно так. Не бойтесь открываться, если вы боитесь проявления жестокости и неприятных фраз в свой адрес, расскажите о своих опасениях родителям, и я думаю, они обратят внимание на свое поведение.

Если вы подумываете закурить, спросите любого взрослого человека, хочет ли он бросить курить, и практически каждый ответит да. Если вы думаете, что намереваетесь просто побаловаться, и

уверены, что в любой момент можете бросить, спросите тех же людей как начинали курить они, и какова их способность отказаться от этой вредной привычки. Если вы все также намерены закурить, взгляните на статистику, сколько людей умирает от курения, поговорите с людьми, страдающими тяжелейшими заболеваниями вследствие курения. Курение это не признак крутости, это признак глупости.

Есть желание выпивать спиртное, опять взгляните на статистику, сколько людей становится алкоголиками, вы же не думаете, что каждый из них хотел такой жизни. Не нужно только говорить не о каком культурном выпивании, это просто толчок к тому, чтобы в конечном счете спиться, пытайтесь находить счастье внутри себя, а не искать его во вне. Помните о том, как много гулянок с употреблением спиртного заканчивались не лучшим образом, сколько семей страдают из-за чрезмерного употребления алкоголя, если вам не жалко себя, то подумайте хотя бы об окружающих, о здоровье будущего поколения, которое сильно страдает из-за спиртного. Держитесь по жизни тех, кто больше устремлен в жизни, кто обладает высокими целями, не тот, кто ходит по головам ради собственного материального достатка, а тот, кто превыше всего ставит взаимоотношения с людьми.

Советы родителям. Профилактика вредных привычек

Необходимо объяснять, желательно подробней, по каким именно причинам не нужно пить и курить, чтобы у ребенка появилось глубокое понимание. Возможно, в целях профилактики вредных привычек, показать какие-нибудь видео ролики — рекомендую Жданова, рассказать о последствиях, многое зависит от возраста, не нужно сразу вываливать все на ребенка. Также нужно говорить с заботой и лаской, демонстрируя ваше искреннее желание счастья своему ребенку, что вы всегда готовы принять и простить, чтобы ребенок не боялся раскрываться перед вами. Но необходимо не забывать о сказанных словах, и стараться вести себя более сдержанно в моменты наказания, когда требуется проявлять строгость, главное, чтобы злоба не входила в ваше сердце, чтобы ребенок не потерял к вам доверия. Чтобы ребенок следовал вашим советам, чтобы проблема вредных привычек у детей не коснулась вас, необходимо самим не обладать вредными привычками, иначе ваши слова просто ничто.

«Современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в

свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся».

Вредные привычки у детей, в частности курение, часто возникает вследствие лености и скуки, а также неумении расслабляться, поэтому необходимо чем-то увлечь своего ребенка, отдав в какую-нибудь секцию, которая ему была бы действительно интересна, также можно вдохновить его заниматься спортом своим примером, закаливанием. Приглянитесь к нему, к его увлечениям, устремлениям, если ребенок и вы не можете определиться, куда же его отдать, не бойтесь экспериментировать, отдавая его в разные секции, со временем его что-то должно будет увлечь. Страсть к спиртному часто появляется от недостатка любви, счастья, которое люди склонны находить в бутылке. Главная профилактика вредных привычек — это создание правильной атмосферы дома, теплой атмосферы взаимопонимания, уважения и любви, чтобы у ребенка не было склонности пропадать все свободное время на улице, побольше совместного времяпровождения, за столом, на природе или в гостях. Также не выясняйте отношения при детях, накаляя обстановку дома.

Вывод о вредных привычках Основное воспитание должны давать родители, полученное знание должно быть фундаментом, от которого бы ребенок отталкивался, узнавая что-то новое, в особенности слыша противоречивую информацию. В первую очередь необходимо сохранять уважение у ребенка к родителям, иначе он не будет их слушать и слушаться, стройте близкие и доверительные отношения, родители должны сами подталкивать ребенка на разговор, если у того, имеются не решенные спорные вопросы. Не всегда ребенку следует полагаться на советы друзей, так как часто друзья могут насоветовать и научить тому, чему не надо. Это не означает быть категоричным, просто ребенок должен различать что хорошо, а что плохо, чтобы когда ему предлагали выпить или покурить, он точно знал что это плохо, а для этого необходимо чтобы ребенок умел ответить на вопрос почему, тем самым возможно даже сумев помочь всем тем, кто запутался. Если ваш ребенок или близкий вам человек начал пить или курить, проявляйте сострадание, выражая свою искреннюю любовь и заботу, вместо осуждения и неприятной брани в адрес людей. Именно таким образом вы сможете оградить их от дальнейшего привыкания к вредным привычкам.

Опубликовано: 01 августа 2017

Просмотров: 1086

Подрастают дети, сложнее становится их жизнь и уже не все в ней открыто нам. Новые друзья и увлечения, интересы и занятия – как разобраться, как отнестись ко всему этому?

Только с уважением.

Подростковая пора испытывает и взрослых, и самого подростка – что накоплено, что создано в предшествующие годы? Опыт сотрудничества, соучастия всех в семье в жизни каждого, внимания и взаимного понимания позволяет иные перемены предвидеть, другие – предупреждать, третьи – поддерживать.

Более того, этот опыт открывает взрослым благодатную возможность в полной мере передать детям все, что дали прожитые годы: житейскую опытность, знание людей, нравственные убеждения. Подростку необходимо все это – ведь он уже на пороге взрослой жизни. Конечно, что-то не примет, с чем-то не согласится, что-то решит и сделает по-своему.

Отнесемся с уважением и к этому выбору. А если все годы держали, вели за руку, сами решали, и он выполнял, а теперь не слушается, вырывается, рвется, неведомо куда?И к этому отнесемся с пониманием и уважением. Иначе и нельзя: ведь больше не удержим…Пусть его стремление кажутся нам нелепыми, претензии – преувеличенными, суждения – необоснованными.

Понять все это он может только как взрослый человек – собственным уразумением и в равноправном сотрудничестве с близкими, а не по нашей команде. Нам открывается последняя возможность стать для него такими близкими”.Подросток обычно остро переживает собственные неудачи, и затронутое самолюбие вызывает у него желание замаскировать свое подлинное отношение к этим неудачам: он делает вид, что успехи в учении не имеют для него значения.

Когда нельзя наказывать и ругать подростка:

а) когда он болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни – психика особо уязвима, реакция непредсказуема; когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы;

б) сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, недоразумение или конфликт), пусть даже в этой травме или неудаче виноват только он сам; нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль;

в) когда не справился с делом, со своим страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с любовью, с любым своим недостатком или достоинством, прилагая искренние старания справиться, хотя и не в полной мере, когда проявляется неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, нетерпение, просто неопытность – короче, во всех случаях, когда что-либо не получается;

г) когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны или сомнительны;

д) когда мы сами не в себе, не в духе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам, когда больны, когда наша собственная неуравновешенность еще не взята нами под надежный контроль, не преодолена. И в этом состоянии гнев всегда несправедлив.

21 способ повышения самосознания Вашего ребенка.

1. Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей.

2. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

- В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

- А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

- Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

- Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

3. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

- Чему научил тебя этот промах?

- Как бы иначе ты мог поступить?

- Могу ли я тебе помочь в этом?

4. Ни в коем случае не используйте унижения похожие на «четвертования»: те, что связаны с внешностью и подростка. Шутить над «петушиным» ломающимся голосом, прыщами или неуклюжестью – означает нанести серьёзную травму детскому самолюбию. У подростков и помимо насмешек уйма проблем, связанных с половым созреванием. Они и так ощущают себя «не в своей тарелке» - в своём формирующемся теле. Наши «невинные» шуточки могут прочно войти в их негативное восприятие самих себя.

5. Разговаривайте со своим подростком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!

6. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если Вы попросили ребенка подмести пол и Вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому!

7. Будьте разумны в возлагаемых на подростков ожиданиях. Часто мы ожидаем от своих детей слишком многого. Каков результат? Они сдаются. Если Ваш подросток спотыкается слишком часто, то его самооценка страдает. Лучше возлагать на подростка позитивные ожидания, нежели завышенные.

8. Избегайте сравнений. Ваш ребенок – это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей

это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.

9. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «Заботливая, умная, добрая, ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки».

10. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

11. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

12. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

13. Показывайте подростку пример настойчивости, но не агрессивности. Между этими понятиями существенная разница. И если подросток научится быть настойчивым, не становясь агрессивным, его самосознание формируется правильно.

14. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

15. Обнимайте чаще своего подростка!

16. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.

17. Проводите – качественно и количественно – время со своими детьми. Если Вы оставили подростка дома, чтобы он побыл с семьёй, придумайте что-либо интересное для всей семьи!

18. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

19. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют Ваши дети. Расспрашивайте их об их увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает их.

20. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с Вашим подростком. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

21. Чаще разговаривайте со своим подростком о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.

Например, он должен сказать:

- «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов);

- «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»;

- «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

22. Уважайте и доверяйте своему подростку.

Опубликовано: 01 августа 2017

Просмотров: 1115

Опубликовано: 03 июля 2017

Просмотров: 839

В подростковом возрасте существует проблема общения с родителями. Мало того — проблема непонимания со старшими существует в любом возрасте. Вот советы, которые, возможно, помогут наладить взаимоотношения с родителями.

1. Узнай их получше

Понять — значит принять. Практически всегда проблемы с родителями возникают из-за непонимания. А для того, чтобы лучше понять родителей, их нужно знать, а самый лучший способ для этого — узнать об их детстве. Узнав, как прошло детство родителей, можно понять, что на самом деле разница между тобой и ними не такая уж и большая: наверняка в твоем возрасте они на многое смотрели так же как ты, но только сейчас они либо не помнят этого, либо не хотят помнить об этом. Ты узнаешь много нового и полезного для себя. К тому же, ты сможешь лучше понять и свою собственную жизнь, ведь независимо от твоего желания, жизнь твоих родителей и их мироощущение накладывают отпечаток на тебя…

2. Общайся с ними

Процесс общения, пусть и недолгий, за обедом или ужином, но регулярный и в благожелательной манере. Необязательно что-то рассказывать о себе. Поинтересуйся делами родителей на работе: вполне возможно, что среди этой информации ты сможешь найти что-то новенькое и достаточно интересное о папе или маме. В любом случае, хуже тебе от этого точно не будет.

3. Веди себя достойно

Родители не могут общаться с тобой на равных, если ты постоянно капризничаешь, словно годовалый ребенок? Если ты научишься брать свою волю в кулак и достойно отвечать порой на некорректные замечания родителей, то они волей-неволей начнут уважать тебя. Человек, который общается спокойно, без крика, вызывает уважение.

4. Докажи им, что ты уже взрослый человек

Для этого совсем необязательно курить или ругаться матом. Доказать свою «взрослость» можно только своей самостоятельностью:

если ты начнешь самостоятельно вставать по утрам по будильнику, а не под мамины покрики; если станешь самостоятельно готовить еду в отсутствие родителей; если найдешь возможность зарабатывать деньги на карманные расходы.

Этим ты гораздо быстрее докажешь родителям, что уже взрослый. Бесконечные заявлениями типа: «отстаньте от меня, я уже взрослый, без вас все знаю» только

показывают твою несостоятельность. Помни: один взрослый поступок стоит тысячи устных заверений в твоей взрослости.

5. Помни, что ты для родителей — всегда ребенок

Независимо от твоего возраста, ты всегда останешься для своих родителей пятилетней несмышленой девочкой или маленьким мальчиком. С этим ничего поделать нельзя, даже если очень захотеть: родительская функция закреплена в людях генетически в течение миллионов лет, и никакие доводы рассудка тут ничего не изменят. Поэтому постарайся принять это как данность и не обижаться, когда в очередной раз они начнут учить тебя жизни. Лучшее, что ты можешь сделать, это своей самостоятельностью доказать, что воспитывать тебя больше не нужно. Но рассчитывать на это особенно не стоит: они будут воспитывать тебя всю жизнь. Такая уж у родителей генетическая миссия!

Опубликовано: 03 июля 2017

Просмотров: 900

Ты уже хорошо знаком с интернетом. У тебя наверняка есть любимые сайты и виртуальные друзья, ты находишь в интернете информацию, которая помогает учиться и заниматься любимыми делами, общаешься с людьми, живущими в других городах, скачиваешь интересные картинки и музыку, играешь в увлекательные игры. Но помни: как и в реальном мире, в интернете ты можешь встретиться с угрозами и опасными людьми. Поэтому тебе очень важно научиться избегать опасностей интернета! Прочти простые правила безопасного поведения в мобильном интернете и поделись ими с родителями и друзьями.

Как легко отличить полезные сайты от бесполезных?

Научись оценивать информацию! В интернете ты можешь найти множество самой разнообразной информации. Есть интересная и полезная, которая пригодится тебе в учебе, общении, занятии любимыми делами и вообще — в развитии. Но есть и ненужные тебе сайты — те, которые ты не понимаешь, которые вызывают неприятные ощущения и эмоции, или просто — сайты, предназначенные только для взрослых. Тебе предстоит научиться оценивать информацию. Заходя на новый сайт, прежде всего, спроси себя, может ли он помочь тебе в общении, учебе, хобби, поднять настроение? И если ответ — нет, тогда для чего тебе его посещать? Лучше всего — вместе с родителями составить список интересных и полезных для тебя и всей семьи сайтов и, в основном, посещать их.

Чего о тебе, твоем доме и семье не должны знать посторонние?

Ты — это ты! Ты — личность с самой первой минуты своего рождения. У тебя есть имя, фамилия, семья, адрес, любимые игрушки, мобильный телефон и т. д. Все это — твое личное пространство, твой маленький мир. Некоторые люди в интернете могут пытаться проникнуть в твое пространство. В чатах, ICQ или форумах, «Одноклассниках.ру» или других социальных сетях эти люди могут просить тебя подробнее рассказать о себе и своей семье, расспрашивать о твоем возрасте или о том, где ты чаще всего гуляешь, кем работают твои родители, по какому адресу ты живешь, что интересного и ценного есть у тебя дома, когда твои родители уходят на работу. Не впускай в свой мир незнакомых людей! Ты ведь не знаешь, для чего они хотят это узнать. Даже если человек в интернете говорит, что он работает в милиции или старый друг твоих родителей, ни за что не отвечай ему! Ведь ты не можешь проверить, правду он говорит или нет. Ты же не станешь рассказывать о себе незнакомым взрослым на улице. Пользуйся этим же правилом и в интернете. А если кто-то будет слишком настойчиво тебя расспрашивать — не общайся больше с этим человеком и расскажи обо всем родителям.

Как правильно выбрать ник и пароль?

Псевдонимы и пароли! Ты наверняка видел фильмы и читал книжки про благородных рыцарей, скрывавших свое имя, и хитрых шпионов, которые пользовались паролями. В интернете тебе нужно взять с них пример. Никогда не называйся своим настоящим именем и фамилией и правильно выбирай пароли! Посторонним людям вовсе незачем знать как тебя зовут, и у них не должно быть шанса добраться до твоей личной информации.

Запомни главные правила:

твой псевдоним, который часто называют ником, должен быть таким, чтоб никто не смог догадаться про твой возраст, адрес, школу и другую личную информацию;

твой пароль не должен быть слишком легким, не стоит выбирать паролем свое имя или год рождения. Лучше, пусть это будет чем-то близком тебе, но не известным посторонним. Например, вспомни свое любимое блюдо, тогда паролем может быть пицца или котлеты. Ты легко запомнишь такой пароль, а посторонние никогда его не угадают;

никогда и никому не сообщай свой пароль, это твой личный секрет!

Что делать, если ты встретил непонятный тебе сайт?

Лучше переспросить! В интернете ты можешь встретить информацию, фотографии или видео, которые для тебя будут не совсем понятны. У тебя могут возникнуть вопросы, на которые ты не можешь найти ответ. Обязательно поговори со своими родителями и задай им свои вопросы. Бывает, что с родителями поговорить не получается, тогда задай вопрос старшим родственникам, учительнице или другому близкому и авторитетному для тебя взрослому.

Что делать, если кто-то старается запугать тебя в мобильном интернете?

Не бойся! Иногда ты можешь встретить в интернете что-то, что может тебя напугать. Например, тебе могут угрожать другие люди, или на сайтах могут быть жестокие фотографии и видео. Не пугайся! Просто есть люди, которые так развлекаются — делая страшно другим. Помни, это просто информация, которую ты можешь легко выбросить из головы. А если не получается — поделись своим страхом с родителями, ведь любые сложности легче преодолевать вместе.

Почему не стоит скачивать с неизвестных сайтов?

Скачивай осторожно! В мобильном Интернете ты можешь найти множество полезных, смешных или просто интересных роликов, игр, музыки или фотографий. Многие из них ты можешь легко скачать на свой мобильный телефон или компьютер. Но будь осторожен, никогда ничего не скачивай с неизвестных тебе сайтов. Во-первых, там может оказаться вовсе не то, что ты хотел получить. А во-вторых, вместе с интересным роликом ты можешь заодно скачать и вирус, который повредит твой телефон или компьютер.

Что скрывается за «беспроигрышными» лотереями?

Бесплатный сыр. Есть такая пословица: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке». Она означает, что если тебе предлагают поучаствовать в «беспроигрышной акции» или выиграть в азартной игре, тебя пытаются обмануть. Например, для участия в акции тебя попросят отправить SMS-ку, «забыв» сказать, что она стоит больших денег, а в азартных играх тебя будут поджидать хитрые и опытные соперники. Не обращай внимания на яркую рекламу и заманчивые предложения. И уж конечно, никогда не соглашайся, если тебе предлагают лично приехать куда-то чтобы забрать приз, или — дать свой домашний адрес, чтобы тебе его принесли или прислали.

Почему важно общаться с реальными и виртуальными друзьями?

Больше общайся! Старайся побольше общаться со своими сверстниками и в интернете, и в реальной жизни. Запишись с помощью родителей в интересный тебе кружок или спортивную секцию. Разговаривай и играй с одноклассниками на переменах и со сверстниками во дворе. Общайся в чатах и на форумах по интересам. Очень важно, чтобы ты развивался гармонично и умел строить отношения с самыми разными людьми и в реальном мире, и в интернете! Это обязательно пригодится тебе в будущем, умение общаться требуется для большинства современных профессий.

Что можно делать с помощью интернета?

Стань настоящим знатоком! Очень приятно чувствовать себя настоящим знатоком интернета, компьютерных программ, мобильного телефона. Узнавай больше о возможностях интернета и различных программ, особенно — программ, которые помогут сделать твой интернет более безопасным — антивирусах, спам-фильтрах. Попроси родителей рассказать тебе всё, что они об этом знают, и сам ищи информацию по этой теме. Поверь, чем больше ты знаешь и умеешь, тем больше интересных возможностей интернета ты сможешь использовать: рисовать собственные мультфильмы, писать музыку, создавать свои сайты и многое другое.

Почему важно сохранять доверительные отношения в семье?

Дружи со своими родителями! Часто тебе может показаться, что родители ничего не понимают в твоих увлечениях, что им не интересно то, чем ты занимаешься. Но не закрывайся от родителей! Лучше постарайся сделать их своими друзьями. Обязательно советуйся с ними по сложным вопросам, рассказывай о том, что нового ты узнал в интернете, что тебе понравилось, а что — наоборот, вызвало испуг или другие неприятные эмоции. Помни, родители любят тебя и хотят, чтобы у тебя всё было хорошо. Кроме того, у них значительно больше опыта общения с разными людьми, которым они могут с тобой поделиться.

Опубликовано: 16 июня 2017

Просмотров: 1131

Опрос для родителей