Образовательно-досуговый центр "Креатив"

Для вас, родители подростков

«К воспитанию детей следовало бы

относить​ся как к самой важной

из земных профессий».

Уважаемые родители!

Вы знаете о проблемах подросткового возраста, как порой нелегко бывает понять повзрослевшую дочь или сына и как сгоряча мы порой, сами того не замечая, отдаляем ребенка от себя.

Многие дети, вступая в подростковый возраст,  зрительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бо​роться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

К 15 годам у ребенка накапливается немало про​блем переходного возраста. Постепенно нарастает не​уверенность в себе. Появляются тревожность, сомне​ния в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обижен​ного», «непонятого», искать выход из трудных ситу​аций путями, нередко чрезвычайно опасными для здо​ровья, стремятся преодолеть зависимость от взрослых. Порой возникают у них спонтанные агрессивные ре​акции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Психологи посвятили много исследований пробле​мам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь человека сильно влияет чувство самоценнос​ти, проще — самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой — вполне способные! — хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и по​том, во взрослой жизни, не преуспевают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, кото​рые на профессиональном языке называются сверх​ценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если мы вместе с ними суме​ем обнаружить смешное в происходящем, мы помо​жем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличенны ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и  близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Ос​нова самооценки ребенка закладывается в зависимос​ти от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положитель​ным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонаци​ей, жестом, нахмуренными бровями и даже молчани​ем — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состо​янии, но и всегда о нем, а часто — именно о нем.

Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощу​щение: «Со мной все в порядке». А постоянное недо​вольство со стороны родителей, наказание, а тем бо​лее самонаказание только усугубят его ощущение не​благополучия и несчастливости. В результате подрос​ток  в конце концов может прийти к выводу: «Пло​хой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за кото​рым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружаю​щим миром, нужно постоянно поддерживать его са​мооценку, чувство самоценности.

Как же найти золотую середину, как избежать кон​фликтов с собственным ребенком?

Психологи советуют

1. Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и  долго удерживать его возле  себя не удастся, а непослушание стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и сужде​ний. Помните: ребенок имеет право на собствен​ный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не уда​лось доказать с помощью скандала: здесь не быва​ет победителей. Когда родители и подростки охва​чены бурными негативными эмоциями, способ​ность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро по​гаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым за​молчать. Взрослому это сделать легче, чем подрос​тку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стреми​тесь сделать ребенку больно с помощью язвитель​ных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок  учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тон​кие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что ро​дительский авторитет незыблем. Если же взрос​лые демонстрируют подростку собственную несдер​жанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

Памятка для родителей №1.

1. Смотрите на своего ребенка как на самостоятель​ную личность.

2. Говорите с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы ребенок чувство​вал себя членом семейного коллектива.

3. Все время доказывайте своим поведением, что уме​ете держать слово.

4. Держите себя так, чтобы ребенок не боялся идти к вам с любым вопросом даже тогда, когда чувству​ет, что вопрос деликатный.

5. Прежде чем пристыдить или наказать ребенка, по​старайтесь понять, из каких побуждений он со​вершил свой поступок.

6. Не обращайтесь с ним все время как с маленьким.

7. Не балуйте и не делайте за него то, что он мог бы делать сам.

8. Используйте в повседневном общении приветли​вые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой...», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, спра​вишься...», «Как хорошо, что ты у нас есть...» и др.

9. Чаще вместе проводите свободное время.

10. Поддерживайте успехи ребенка.

11. Конструктивно решайте конфликты.

Помощь в решении проблем семейного воспитания подростков Вам окажет и «домашнее задание» - памятка для родителей.

Памятка для родителей №2.

1. «Почувствуй ребенка».

Родителям предлагается почувствовать в повсе​дневном общении с ребенком моменты его различных переживаний и называть их при обращении к ребен​ку. Например, «Ты огорчен...», «Тебя радует...».

2. «Что нам должны дети?»

Заметить, сколько раз во время разговора с ребен​ком было произнесено слово «должен». Почувствовать, как реагирует ребенок на слово «должен», попробо​вать заменить это слово другим, отметить реакцию.

3. «Насколько вы принимаете своего ребенка»

В течение 2—3 дней подсчитайте, сколько раз вы обратились к ребенку с эмоционально положительны​ми высказываниями  (радость, приветствие, одобрение, поддержка) и  сколько с отрицательными (упреки, за​мечания, критика, обвинение и др.). Если число по​ложительных равно числу отрицательных, то с обще​нием все благополучно.

4. «Радостная встреча»

Представьте, что встречаете лучшего друга. Как вы показываете, что он дорог вам и близок? Теперь представьте, что это ваш ребенок, который приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его ви​деть. Теперь это надо проделать на самом деле до всех других слов и вопросов. Хорошо бы продолжить эту встречу в том же духе в течение нескольких минут.

5. «Я-сообщение»

Попробуйте говорить от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не давайте характерис​тику ребенку и его поведению.

6. «Ты мне дорог»

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день ( обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи. Обратите внимание на реакции ребен​ка, да и на свои собственные.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Парадоксы воспитания

Все родители воспитывают и всегда воспитывали своих детей однобоко: они поощряют только то поведение, которое они, взрос​лые, считают правильным, и на​казывают за те нарушения, ко​торые они, родители, считают не​допустимыми. А как считают дети, почему-то никто не выяс​няет и не учитывает.

 Воспитание складывается из того, что дети постоянно подра​жают родителям — манере гово​рить, ходить, есть, спать, выра​жаться, думать. Но родители хоть раз подражали детям?

Не всегда в трудолюбивой семье вырастают трудолюбивые дети. Там, где оба родителя уме​ют очень хорошо вести домаш​нее хозяйство, ребенок может и не выработать этих способнос​тей — нет надобности (семья не нуждается в проявлении этих ка​честв). Напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, ее роль может взять на себя старшая дочь.