Опубликовано: 20 июля 2014

Просмотров: 418

Пчёлы и осы составляют обширную группу отряда перепончатокрылых. Контакты детей с пчёлами и осами происходят чаще, чем с другими ядовитыми животными. При поражении острое оружие с силой вонзается в кожу и токсин проникает в кровь пострадавшего. Уколы наносят только самки. Единичные ужаления пчёл здоровые люди переносят легко. Они, как правило, вызывают местную реакцию. Кожа краснеет, появляется припухлость, ощущается сильная болезненность, жжение, зуд. Однако, сильную токсическую реакцию вызывают даже одиночные ужаления в голову, кровеносный сосуд, в полость рта. При этом появляются головокружение, головная боль, тошнота, слабость. Иногда отмечается рвота, повышение температуры тела, обморок. Есть дети особо чувствительные к яду перепончатокрылых насекомых. Помимо обычных реакций, у них при повторном ужалении возникают крапивница, слезоточение, обильные выделения из носа. В тяжёлых случаях возможен отёк гортани – осложнение, требующее экстренной медицинской помощи. Частота возникновения аллергических реакций на ужаления осами и пчёлами очень велика. У чувствительных детей резкая реакция может развиться в ответ на одно ужаление. Следует заметить, что ужаления пчёлами более тяжелы, чем укусы ос и шмелей, так как первые оставляют в ранке жало с ядовитой железой. Если ребёнка ужалила пчела, прежде всего необходимо удалить жало с места поражения. Эту процедуру нужно делать осторожно, чтобы не выдавить содержимое ядовитой железы в ранку. После извлечения жало следует уничтожить, иначе, попав случайно на кожу, оно может вновь вонзиться с помощью сокращения мышц ядовитой железы. Затем на место поражения кладут лёд или полотенце, смоченное холодной водой. Использовать для охлаждения землю, глину, как порой делают, нельзя – это может привести к инфицированию, развитию столбняка. В том случае, когда реакция на ужаление насекомого бурная, необходима неотложная медицинская помощь. Поэтому следует как можно быстрее вызвать врача или доставить потерпевшего в ближайшее лечебное учреждение. До прибытия врача нужно уложить ребёнка, высоко приподняв ему голову. Можно дать ребёнка таблетку противоаллергического средства

Опубликовано: 20 июля 2014

Просмотров: 392

К детской застенчивости у родителей часто двойственное отношение. С одной стороны, эта черта в ребенке умиляет. К тому же можно быть уверенным, что застенчивый ребенок не выкинет неожиданно какую-нибудь штуку. Стало быть, и краснеть за него не приходится. И все же нередко родители сокрушаются: каково будет такому стеснительному во взрослой жизни, где умение расталкивать других локтями - чуть ли не гарантия успеха. Как относиться к этой черте и чем помочь застенчивому сыну или дочке? Все застенчивые люди похожи друг на друга (и дети в том числе). Они испытывают одни и те же чувства в общении с другими людьми: скованность, неловкость, боязнь начать или поддержать разговор. Эти чувства особенно усиливаются, если они попадают в неожиданную ситуацию общения, в незнакомое общество или в большую компанию. Застенчивый человек убежден, что все внимание окружающих направлено только на него. И что это внимание обязательно негативное. Что окружающие критически оценивают его внешность и поведение, видят все его недостатки и т. д. Стеснительные люди гораздо чаще других испытывают отрицательные эмоции - и когда находятся в реальной ситуации общения, и когда думают о ней. Им свойственно постоянное ожидание неудач, неуверенность в себе. И все же у разных людей застенчивость может проявляться в разной степени. От легкого замешательства при встрече с незнакомыми людьми до полного отказа от контактов. Кроме того, стеснительность свойственна многим детям в определенные периоды их жизни. Впрочем, как и взрослым. Но не у всех детей она становится устойчивой чертой личности. Откуда берется застенчивость? Кажется вполне правдоподобным мнение, что эта черта личности наследуется. Никого не удивляет, если у стеснительных и малообщительных родителей и ребенок ведет себя примерно так же. Но ведь в семье может быть и несколько детей. И не все они ведут себя одинаково. Нередко младший ребенок гораздо более раскован и уверен в общении с незнакомцами. Объяснение довольно логичное: с первым ребенком родители постоянно напряжены и озабочены. С появлением второго они чувствуют себя намного увереннее, меньше ограничивают и контролируют его поведение. Вдобавок младший ребенок практически постоянно находится в ситуации соревнования со старшим. Тот и знает, и умеет больше, и сильнее его (до поры до времени). Вот и приходится приспосабливаться: обращаться за поддержкой и сочувствием к взрослым, иногда хитрить и т. д. Психоаналитики полагают, что застенчивость формируется в результате психической травмы, полученной ребенком в какой-то ситуации общения. Скорее всего, эта черта может определяться всеми тремя факторами (и наследственностью, и старшинством, и психической травмой). Но у конкретного ребенка какая-то из причин все-таки преобладает.Застенчивый или нет? Поведение некоторых детей внешне напоминает поведение застенчивых, но сами они таковыми не являются. - Есть дети малообщительные, но не испытывающие при этом дискомфорта. Они вполне самодостаточны, им не требуется помощь окружающих. - Бывает, что за застенчивым поведением скрывается стремление занять лидерскую позицию среди других детей. А подходящих качеств для этого пока и не хватает. Встретившись с проблемами, такой ребенок может отказаться от контактов ("Мне это не нужно, неинтересно"). - У некоторых детей отказ от общения - это средство самоутверждения, стремления показать свою власть над другими. "Хочу - разговариваю, не захочу - не буду!" Понятно, что в таком случае нужно не помогать ребенку вступать в контакт, а избавлять его от высокомерия и капризности. - Трудности в общении могут быть вызваны недостаточным развитием у ребенка речи, мышления; ему трудно познакомиться, поддерживать разговор и т. п. Помогут специальные занятия, направленные и на развитие речи, и на обучение навыкам общения. Что могут сделать родители для профилактики застенчивости? - Меньше тревожиться по поводу возможных неприятностей и несчастий. Нередко беспокойство за ребенка заставляет родителей контролировать каждый его шаг. Он постоянно находится в окружении взрослых, не имеет опыта выбора и самостоятельного налаживания контактов. - Стараться настраивать ребенка на успех в больших и малых делах. Не подчеркивать постоянно его слабость или неумение ("Ты еще мал", "У тебя это не получится"). - У него должна быть возможность свободно выражать свои чувства и потребности. Родители постоянно стыдят, слишком озабочены тем, что скажут о поведении ребенка окружающие. Не удивительно, что он и во взрослой жизни будет излишне зависеть от этих оценок. - Конечно, ребенку нужно видеть, что его близкие получают удовольствие от общения и с ним самим, и с другими людьми. Больше контактов с детьми и взрослыми разного возраста, в разных ситуациях - лучшая профилактика застенчивости. Это могут быть общие праздники, спорт, туризм, театральная студия и многое другое. Если все же ребенок растет застенчивым, как ему помочь? - Не высказывайте ему свою тревогу по поводу этой черты и тем более не упрекайте ребенка. Не ставьте в пример других детей. Не обещайте ему всевозможные затруднения из-за застенчивости в будущем. - Не выделяйте застенчивость как главную черту своего ребенка. Лучше подчеркивайте в разговорах с ним и с другими людьми его сильные стороны. Например, деликатность, способность понимать чувства других, сдержанность, осторожность и т.д.- В ситуации явного отказа от общего разговора или игры не стыдите и не принуждайте. Попробуйте просто описать его чувства в данный момент: "Похоже, что тебе сейчас не хочется играть (разговаривать, бегать и т. д.)". - Старайтесь сами проявлять активность в общении. Побуждайте ребенка дома больше разговаривать. - Будьте рядом, когда вокруг много незнакомых людей. Не заставляйте сына или дочь попадать в неприятные для них ситуации. Но понятно, что не следует и излишне опекать ребенка. - Предоставляйте на выбор разнообразные занятия. Заметив успешность ребенка в каком-то деле, подскажите, как он может использовать свои новые знания или умения в общении с другими ребятами. Ведь нередко застенчивый ребенок считает себя неинтересным для других людей. - Расскажите учителям или воспитателям об особенностях ребенка в контактах с другими детьми и о его сильных сторонах. Попросите дать ему возможность проявить свои способности и умения. - Если в жизни ребенка предстоят большие изменения, помогите ему с наименьшими потерями приспособиться к новой обстановке и людям. Например, побывайте с ним заранее в новой школе или классе, познакомьте с учителями и ребятами. Проиграйте с ним возможные ситуации - что он может увидеть, услышать, что ответить. - Поделитесь с сыном или дочерью собственным опытом. Многие люди в своей жизни попадали в затруднительные ситуации общения и, тем не менее, находили выход. Убедите, что окружающие вовсе не заняты исключительно его персоной, а гораздо больше озабочены собственными делами. - Лучшее средство меньше думать о своих проблемах и трудностях - помочь другому. Важно изменить знак постоянных переживаний застенчивого ребенка с отрицательного на положительный. Поможет общение с четвероногими друзьями. Не исключено, что ежедневные прогулки со своим питомцем расширят круг приятных знакомств - например, с другими владельцами собак

Опубликовано: 09 июля 2014

Просмотров: 435

 Домашний мир для ребенка - это всегда сплав предметно-пространственной среды дома, отношений в семье и собственных переживаний и фантазий, привязанных к вещам и людям, населяющим дом. Никогда нельзя заранее предположить, что именно в мире дома окажется для ребенка наиболее важным, что сохранится в его памяти и повлияет на дальнейшую жизнь. Иногда это бывают, казалось бы, чисто внешние признаки жилища. Но если они связываются с глубокими переживаниями личного и мировоззренческого характера, то начинают предопределять жизненные выборы. Оказывается, что практически всем детям свойственно фантазировать по поводу своего дома и почти у каждого ребенка есть любимые "объекты медитации", сосредоточиваясь на которых он погружается в свои грезы. Ложась спать, кто-то разглядывает пятно на потолке, похожее на голову бородатого дядьки, кто-то - узор на обоях, напоминающий смешных зверюшек, и что-то придумывает о них. Одна девочка рассказывала, что над ее кроватью висела шкура оленя, и каждый вечер, лежа в постели, она гладила своего оленя и сочиняла очередную историю о его приключениях. Внутри комнаты, квартиры или дома ребенок выделяет для себя любимые места, где он играет, мечтает, уединяется. Если плохое настроение - можно спрятаться под вешалку с целой кучей пальто, укрыться там от всего мира и посидеть, как в домике. Или залезть под стол с длинной скатертью и прижаться спиной к теплой батарее. Можно посмотреть для интереса в маленькое окошечко из коридора старинной квартиры, выходящее на черную лестницу, - что там видно? - и вообразить, а что можно было бы там увидеть, если бы вдруг... Есть в квартире и пугающие места, которых ребенок старается избегать. Вот, например, маленькая коричневая дверца в нише на кухне, взрослые ставят туда, в прохладное место, продукты, но для пятилетнего ребенка это может быть самое страшное место: за дверцей зияет чернота, кажется, что там провал в какой-то другой мир, откуда может прийти что-то ужасное. По собственному почину ребенок не подойдет к такой дверце и ни за что не откроет. Одна из самых больших проблем детского фантазирования связана с неразвитостью самоосознания у ребенка. Из-за этого он часто не может различить, что является реальностью, а что - его собственными переживаниями и фантазиями, окутавшими этот предмет, склеившимися с ним. Вообще, такая проблема есть и у взрослых людей. Но у детей такая слитость реального и фантазийного может быть очень сильной и доставляет ребенку много трудностей. Дома ребенок может одновременно сосуществовать в двух разных реальностях - в привычном мире окружающих предметов, где распоряжаются и оберегают ребенка взрослые, и в воображаемом собственном мире, наложенном поверх обыденности. Он тоже реален для ребенка, но невидим для других людей. Соответственно для взрослых он недоступен. Хотя одни и те же предметы могут быть в обоих мирах сразу, имея, однако, там разные сущности. Вот вроде бы просто черное пальто висит, а посмотришь - как будто кто-то страшный. В этом мире ребенка защитят взрослые, в том они помочь не могут, так как туда не вхожи. Поэтому, если в том мире становится страшно, надо быстрее бежать в этот, да еще и громко кричать: "Мама!" Иногда ребенок сам не знает, в какой момент переменятся декорации и он попадет в воображаемое пространство другого мира - это бывает неожиданно и мгновенно. Конечно, чаще так случается, когда взрослых нет поблизости, когда они не удерживают ребенка в обыденной реальности своим присутствием, разговором. Для большинства детей отсутствие родителей дома - трудный момент. Они чувствуют себя оставленными, беззащитными, а привычные комнаты и вещи без взрослых как бы начинают жить своей особой жизнью, становятся другими. Так бывает ночью, в темноте, когда приоткрываются темные, потаенные стороны жизни занавесок и шкафов, одежды на вешалке и странных, неопознаваемых предметов, которых ребенок раньше не замечал. Если мама ушла в магазин, то некоторым детям даже днем страшно пошевелиться в кресле, пока она не придет. Другие дети особенно боятся портретов и плакатов с изображениями людей. Одна девочка одиннадцати лет рассказывала подругам, как она боится плаката с Майклом Джексоном, висящего на внутренней стороне двери ее комнаты. Если мама уходила из дома, а девочка не успевала выйти из этой комнаты, то ей оставалось только сидеть, сжавшись, на диване до прихода матери. Девочке казалось, что Майкл Джексон сейчас сойдет с плаката и задушит ее. Подруги сочувственно кивали - ее тревога была понятна и близка. Девочка не смела снять плакат или открыться в своих страхах родителям - это они его повесили. Майкл Джексон им очень нравился, а девочка "большая и не должна бояться". Ребенок чувствует себя беззащитным, если его, как ему кажется, недостаточно любят, часто порицают и отвергают,оставляют надолго в одиночестве, со случайными или неприятными людьми, бросают одного в квартире, где есть чем- то опасные соседи. Даже взрослый человек с неизжитыми детскими страхами подобного рода иногда больше боится быть один у себя дома, чем идти в одиночестве по темной улице. Всякое ослабление родительского защитного поля, которое должно надежно окутывать ребенка, вызывает в нем тревогу и ощущение того, что надвигающаяся опасность легко прорвет тонкую оболочку физического дома и достигнет его. Получается, что для ребенка присутствие любящих родителей кажется более прочным укрытием, чем все двери с замками. Поскольку тема защищенности дома и страшные фантазии актуальны практически для всех детей определенного возраста, они находят свое отражение в детском фольклоре, в традиционных страшных историях, изустно передающихся от поколения к поколению детей. В одном из самых распространенных по всей территории России сюжетов рассказывается о том, как некая семья с детьми живет в комнате, где на потолке, стене или на полу есть подозрительное пятно - красное, черное или желтое. Иногда его обнаруживают при переезде на новую квартиру, иногда кто-то из членов семьи его случайно поставит - например, мама-учительница капнула на пол красными чернилами. Обычно герои страшилки пытаются оттереть или отмыть это пятно, но у них ничего не получается. Ночью, когда все члены семьи засыпают, пятно обнаруживает свою зловещую сущность. В полночь оно начинает медленно расти, становясь большим, как люк. Потом пятно открывается, оттуда высовывается огромная красная, черная или желтая (в соответствии с цветом пятна) рука, которая одного за другим из ночи в ночь уносит в пятно всех членов семьи. Но кому-нибудь из них, чаще ребенку, все-таки удается "подследить" руку, и тогда он бежит и заявляет в милицию. В последнюю ночь милиционеры устраивают засаду, прячутся под кровати, а вместо ребенка кладут куклу. Сам он тоже сидит под кроватью. Когда в полночь рука хватает эту куклу, милиционеры выскакивают, отрубают ее и бегут на чердак, где обнаруживают колдунью, бандита или шпиона. Это она тянула волшебную руку или он - свою механическую руку с моторчиком, чтобы утащить членов семьи на чердак, где они были убиты или даже съедены ею (им). В некоторых случаях милиционеры сразу расстреливают злодея и члены семьи тут же оживают. Опасно не закрывать двери и окна, делая дом доступным для злой силы, например, в виде черной простыни, летящей по городу. Так бывает с забывчивыми или непослушными детьми, которые оставляют двери и окна открытыми вопреки приказанию матери или голоса по радио, предупреждавшего их о надвигающейся угрозе. Ребенок - герой страшной истории - может чувствовать себя защищенным, только если в его доме нет никаких отверстий - даже потенциальных в виде пятна, - которые могли бы открыться как ход во внешний мир, полный опасностей. "Я буду смотреть на нее и... смелеть!" Ситуация. Трехлетний Денис удобно устроился в своей кроватке. - Пап, я уже накрылся одеялом! Денис натянул одеяло до самого носа и украдкой посмотрел на книжную полку: там, на самой середине, красовалась большущая книжка в глянцевой обложке. И с этой яркой обложки на Дениску, ехидно прищурив глаз, смотрела Баба- яга. ...Книжная лавка находилась прямо на территории зоопарка. Почему-то из всех обложек - с львами и антилопами, слонами и попугаями - Дениску привлекла именно эта: она пугала и притягивала взгляд одновременно. "Денис, ну давай возьмем что-нибудь о жизни животных", - уговаривал его папа. Но Дениска как завороженный смотрел на "Русские сказки"... - Начнем с самой первой? - Папа подошел к полке и собрался взять "страшную" книжку. - Нет, не надо читать! Лучше так расскажи сказку про Бабу-ягу, будто я встретил ее в зоопарке и... и... победил!!! - Тебе страшно? Может, книжку вообще убрать? - Нет, пусть стоит... Я буду смотреть на нее и... смелеть!.. Комментарий. Замечательный пример! Детям свойственно придумывать всякие страшилки и самим же находить возможностьпобедить свой страх. По-видимому, так ребенок учится овладевать своими эмоциями. Вспомните детские страшилки про самые разные страшные руки, которые появляются ночью, про таинственных тетенек, которые ездят в желтых (черных, фиолетовых) чемоданчиках. Страшилки - в традициях детской субкультуры, позволим даже себе сказать, неотъемлемая часть детского фольклора и... мировоззрения ребенка. Обратите внимание, малыш сам попросил рассказать сказку, где он ее побеждает, фактически он захотел прожить эту ситуацию - ситуацию победы. Вообще сказка - замечательная возможность для ребенка моделировать собственную жизнь. Не случайно все детские сказки, пришедшие из глубины веков, по своей сути добрые, нравоучительные, справедливые. Они как бы очерчивают для ребенка контуры поведения, следуя которым он будет успешным, эффективным как личность. Конечно, говоря "успешным", мы не имеем в виду коммерческий, карьерный успех - речь идет об успехе личностном, о душевной гармонии. Детям кажется опасным вносить в дом извне посторонние, чужеродные домашнему миру предметы. Несчастья героев другого известного сюжета страшилок начинаются тогда, когда один из членов семьи покупает и приносит в дом новую вещь: черные занавески, белое пианино, портрет женщины с красной розой или статуэтку белой балерины. Ночью, когда все заснут, протянется рука балерины и уколет отравленной иглой на конце пальца, то же самое захочет сделать женщина с портрета, черные занавески задушат, а из белого пианино вылезет ведьма. Правда, эти ужасы происходят в страшилках только в том случае, если родители ушли - в кино, в гости, работать в ночную смену - или заснули, что равно лишает их детей защиты и открывает доступ злу. То, что в раннем детстве является личным переживанием ребенка, постепенно становится материалом коллективного детского сознания. Этот материал прорабатывается детьми в групповых ситуациях рассказывания страшных историй, фиксируется в текстах детского фольклора и передается следующим поколениям детей, становясь экраном для их новых личностных проекций. Если сравнивать восприятие границы дома в культурно-психологической традиции детей и в народной культуре взрослых, то можно заметить несомненное сходство в понимании окон и дверей как особо опасных для жителя дома мест связи с внешним миром. Действительно, в народной традиции считалось, что именно на границе двух миров концентрируются хтонические силы - темные, грозные, инородные человеку. Поэтому традиционная культура уделяла особое внимание магической защите окон и дверей - проемов во внешнее пространство. Роль такой защиты, воплощенной в архитектурных формах, играли, в частности, узоры наличников, львы у ворот и т. п. Но для детского сознания существуют и другие места потенциальных прорывов довольно тонкой защитной оболочки дома в пространство другого мира. Такие экзистенциальные "дыры" для ребенка возникают там, где есть привлекающие его внимание местные нарушения однородности поверхностей: пятна, неожиданные дверцы, которые ребенок воспринимает как скрытые ходы в другие пространства. Как показали наши опросы, чаще всего дети боятся дома стенных шкафов, кладовок, каминов, антресолей, различных дверок в стенах, необычных маленьких окон, картин, пятен и трещин. Устрашают детей и дырки унитаза, а еще больше - дощатые "очки" деревенских уборных. Также реагирует ребенок и на некоторые закрытые предметы, имеющие емкость внутри и способные стать вместилищем иного мира и его темных сил: шкафы, откуда в страшилках выезжают гробы на колесах; чемоданы, где живут гномики; пространство под кроватью, куда умирающие родители иногда просят своих детей положить их после смерти, или внутренность белого пианино, где под крышкой живет ведьма. В детских страшных историях бывает даже, что бандит выскакивает из новой шкатулки и туда же уносит бедную героиню. Реальная несоразмерность пространств этих предметов здесь не имеет никакого значения, так как события детского рассказа происходят в мире психических явлений, где, как и во сне, не действуют физические законы мира материального. В психическом пространстве, например, как это наблюдаем в детских страшных историях, нечто увеличивается или уменьшается в размерах в соответствии с объемом внимания, которое направлено на этот объект. Итак, для индивидуальных детских страшных фантазий характерен мотив уноса или выпадения ребенка из мира Дома в Иное Пространство через некий магический проем. Этот мотив разнообразно отражен в продуктах коллективного творчества детей - текстах детского фольклора. Но он также широко встречается и в литературе для детей. Например, как сюжет об уходе ребенка внутрь картины, висящей на стене его комнаты (аналог - внутрь зеркала; вспомним Алису в Зазеркалье). Как известно, у кого что болит, тот о том и говорит. Добавим к этому - и с интересом про это слушает. Страх провала в другой мир, который метафорически представлен в этих художественных текстах, имеет под собой реальные основания в психологии детей. Мы помним, что это - раннедетская проблема слитости двух миров в восприятии ребенка: мира видимого и спроецированного на него, как на экран, мира психических событий. Возрастная причина этой проблемы (не рассматриваем патологию) - недостаток психической саморегуляции, несформированность механизмов самоосознания, остранения, по-старинному - трезвения, позволяющих отличить одно от другого и совладатьс ситуацией. Поэтому здравым и несколько приземленным существом, возвращающим ребенка к реальности, обычно является взрослый. В этом смысле как литературный пример для нас будет интересна глава "Тяжелый день" из знаменитой книги англичанки П. Л. Трэверс "Мэри Поппинс". В тот нехороший день у Джейн - маленькой героини книги - не ладилось абсолютно все. Она так расплевалась со всеми домашними, что родной брат, тоже ставший ее жертвой, посоветовал Джейн уйти из дома, чтобы ее кто- нибудь усыновил. За грехи Джейн была оставлена дома одна. А так как она пылала негодованием против своих домашних, ее легко соблазнили войти в их компанию три мальчика, нарисованные на старинном блюде, висевшем на стене комнаты. Отметим, что уходу Джейн на зеленую лужайку к мальчикам способствовали два важных момента: нежелание Джейн быть в домашнем мире и трещина на середине блюда, образовавшаяся от случайного удара, нанесенного девочкой. То есть треснул ее домашний мир и треснул мир блюда, в результате чего образовалась щель, через которую Джейн попала в другое пространство. Мальчики зазвали Джейн уйти с лужайки через лес в старинный замок, где жил их прадедушка. И чем дальше, тем страшнее ей становилось. Наконец до нее дошло, что ее заманили, обратно не отпустят, да еще и возвращаться некуда, так как там было другое, старинное время. По отношению к нему в мире реальном ее родители еще не родились, а ее Дом Номер Семнадцать в Вишневом Переулке еще не был построен. Джейн закричала что было мочи: "Мэри Поппинс! Помогите! Мэри Поппинс!" И, несмотря на сопротивление жителей блюда, сильные руки, к счастью оказавшиеся руками Мэри Поппинс, вытащили ее оттуда. " - Ой, это вы! - пролепетала Джейн. - А я думала, вы меня не слышали! Я думала, мне придется там навсегда остаться! Я думала... - Некоторые люди, - сказала Мэри Поппинс, мягко опуская ее на пол, - думают слишком много. Несомненно. Вытри лицо, пожалуйста. Она подала Джейн свой носовой платок и начала накрывать к ужину". Итак, Мэри Поппинс выполнила свою функцию взрослого, вернула девочку в реальность. И вот Джейн уже наслаждается уютом, теплом и покоем, которым веет от знакомых домашних вещей. Пережитый ужас уходит далеко-далеко. Но книга Трэверс никогда бы не стала любимой многими поколениями детей всего мира, если бы дело кончилось так прозаически. Рассказывая брату вечером историю своего приключения, Джейн опять посмотрела на блюдо и обнаружила там зримые следы того, что и она и Мэри Поппинс действительно побывали в том мире. На зеленой лужайке блюда остался лежать оброненный Мэри шарф с ее инициалами, а коленка одного из нарисованных мальчиков так и осталась перевязанной носовым платком Джейн. То есть все-таки правда, что сосуществуют два мира - тот и этот. Надо только уметь оттуда возвращаться обратно. Пока детям - героям книги - помогает в этом Мэри Поппинс. Тем более что вместе с ней они часто бывают в очень странных ситуациях, от которых довольно трудно прийти в себя. Но Мэри Поппинс строга и дисциплинированна. Она умеет в один миг показать ребенку, где он находится. Так как читателю в книге Трэверс многократно сообщается о том, что Мэри Поппинс была лучшей в Англии воспитательницей, мы тоже можем воспользоваться ее педагогическим опытом. Под пребыванием в том мире в контексте книги Трэверс понимается не только мир фантазий, но и излишняя погруженность ребенка в собственные психические состояния, из которых он не может выйти сам, - в эмоции, воспоминания и т. п. Что же нужно сделать, чтобы вернуть ребенка из того мира в ситуацию мира этого? Излюбленный прием Мэри Поппинс состоял в том, чтобы резко переключить внимание ребенка и зафиксировать его на каком-нибудь конкретном предмете окружающей реальности, заставив что-то быстро и ответственно делать. Чаще всего Мэри обращает внимание ребенка на его собственное телесное Я. Так она пытается вернуть в тело витающую неизвестно где душу воспитанника: "Причешись, пожалуйста!"; "У тебя опять развязались шнурки!"; "Иди умойся!"; "Посмотри, как лежит твой воротничок!"

Опубликовано: 10 июня 2014

Просмотров: 1901

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов — «автократический», «диктат», «доминирование») — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.
Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.
При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Демократический стиль (в терминологии других авторов — «авторитетный», «сотрудничество») — родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.
Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Попустительский стиль (в терминологии других авторов — «либеральный», «снисходительный», «гипоопека») — ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.
Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.
Впоследствии были выделены и другие характерные стили семейного воспитания.

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.
При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.
Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.
При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.
Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Опубликовано: 10 июня 2014

Просмотров: 1152

Родители по отношению к ребенку занимают уникальное положение. Они постоянно находятся с ним рядом и знают его лучше, чем кто-либо другой. У ребенка нет никого ближе и важнее родителей. Ничто не помогает ребенку развиваться так, как их помощь, их поддержка, их забота, их усилия и прежде всего – их любовь.
Родителям не следует сомневаться в себе и в своих родительских способностях. Не бойтесь полагаться на интуицию! Страшная весть о том, что ваш ребенок особый, может подкосить вашу уверенность в себе – особенно, если вы ничего подобного не ожидали. Да и любой родитель поневоле усомнится в себе, когда над его ребенком хлопочет целая армия терапевтов и консультантов! Если для того, чтобы научить ребенка сидеть или держать ложку, требуются усилия специалистов, что же может сделать дилетант-родитель?
Очень многое! Роль родителей в жизни ребенка незаменима: родитель знает своего ребенка так, как не знает его ни один специалист. Взаимодействие родителей и профессионалов дает наилучшие результаты в занятиях с ребенком. Специалист может предложить подход, но только родители инстинктивно поймут, подходит ли их ребенку этот путь, и, если нужно, предложить какие-то изменения. Родители, доверяющие своим инстинктам, как правило, не ошибаются. Если же вдруг что-то пойдет не так, родитель первым заметит это и обратится за помощью.
Ребенок живет не в одиночестве — определенные отношения связывают его с отцом, матерью, братьями и сестрами. А в отношениях всегда участвуют не один, а двое. Поэтому, говоря о нуждах ребенка, не следует забывать и о нуждах родителей. Когда мать, забыв о себе, все время и силы посвящает ребенку, такие отношения нельзя назвать здоровыми. С другой стороны, мать, способная время от времени отвлекаться от ребенка и заниматься собой, более счастлива и уверена в себе, а, значит, в конечном счете больше дает ребенку. Поэтому, думая о том, что нужно ребенку, не забывайте и о том, что необходимо вам.
Любящие и терпеливые родители порой способны творить чудеса. Однако, прежде чем беззаветно посвящать себя ребенку, следует оглянуться вокруг себя и подумать о других своих интересах и обязанностях.
Личные нужды
Многие молодые родители чувствуют, что беспрерывный круговорот кормления, купания и смены пеленок поглощает все их время, так что с прежними занятиями и интересами приходится расстаться. Со временем жизнь становится легче, и вновь появляется возможность заняться аэробикой или уединиться с увлекательной книгой. Однако родители особых детей порой чувствуют себя виноватыми, когда позволяют себе отвлекаться от ребенка и тратить время на развлечения; такое поведение кажется им недопустимо эгоистичным и легкомысленным. Разумеется, у родителей таких детей остается меньше свободного времени; однако и для них крайне важно время от времени делать что-то для собственного удовольствия и поднятия самооценки.
Отношения с супругом и другими членами семьи
Посвящая себя заботам о ребенке, нельзя забывать и об отношениях с вашим супругом, родителями и другими членами семьи.
Другие дети
Родителям, у которых есть и другие дети, бывает очень трудно соблюсти правильный баланс в отношении к ним. Ребенок с особыми нуждами неизбежно требует больше внимания; занятия с ним, поездки к врачам, в игровые группы и т.п. оставляют мало времени на заботу о его братьях и сестрах. Однако надо найти способ показать другим детям, что вы по-прежнему любите их и о них заботитесь. Разумеется, все зависит от конкретной ситуации; но в любом случае я бы посоветовала время от времени пользоваться услугами няни или системы присмотра, чтобы проводить время с другими детьми.
Необходимо, чтобы у каждого ребенка было по крайней мере одно любимое занятие, чтобы они не чувствовали себя брошенными и ненужными. Очень опасно, решая проблемы одного ребенка, оставить без внимания проблемы остальных. Если родители ребенка-инвалида посвящают ему все свое время и силы, забывая о его братьях и сестрах, у других детей может возникнуть стойкая обида на родителей – чувство, способное отравить многие годы, а порой и всю жизнь.
Финансовые нужды
Финансовая ситуация в семье может вынудить родителей работать на полставки или даже на полную ставку – в таком случае, разумеется, они вынуждены сократить время, уделяемое ребенку.
Роль родителей
Родители помогают ребенку развиваться, но этим их роль не ограничивается. Родители – не школьные учителя, которые обучают детей всему, что положено знать, а затем выпускают их за порог школы. Главное, что дарят ребенку родители, – безусловная любовь. Чего бы ни достиг (или не достиг) ребенок, родители все равно его любят и заботятся о нем. Родители рады уже тому, что ребенок с ними; им никогда не надоедает играть с ним, дарить ему новый опыт, вспоминать любимые старые развлечения или просто вместе наслаждаться жизнью.
Родители создают мир, где ребенок может расслабиться: здесь его не испытывают на прочность, не устраивают ему постоянных «экзаменов» – его просто любят.
Стоит запомнить и регулярно повторять про себя фразу: «Того, что я делаю, достаточно»[2] . Родители стремятся сделать все возможное, чтобы помочь ребенку; им легко скатиться в иллюзию, что только совершенный родитель «достаточно хорош», а они, разумеется, несовершенны. Но такие чувства не идут на пользу ни родителям, ни ребенку. Не нужно стремиться к совершенству – достаточно делать все, что можешь.
Специалисты бомбардируют вас брошюрами и указаниями. Вам представляется, что вы обязаны достичь всего и сразу; что бы вы ни делали, кажется, что этого мало. Но всегда говорите себе: «Делай столько, сколько можешь, – и этого будет достаточно».

Опубликовано: 10 июня 2014

Просмотров: 531

Всем известно, что после туалета нужно мыть руки. Но разве кому-то известно, что и после работы за компьютером тоже нужно тщательно мыть руки?

При этом все равно — это большой компьютер, или ноутбук, или планшет — и там и там найдутся микробы, которые могут привести к заражению организма.

Британские ученые стали изучать гигиенический аспект работы за компьютером и оказалось, что клавиатуры некоторых офисных ПК грознее чем туалет в 400 раз! На клавишах и под ними в пыли размножаются сотни видов опасных бактерий. К тому же, клавиатура (особенно ноутбука) всегда теплая, что еще больше способствует размножению микроорганизмов. Наименьший срок использования чистой клавиатуры и мышки (если Вы купили компьютер с нуля) — всего 4 месяца.

То же касается планшетов. Представьте себе сколько микрочастиц кожи и подкожного  жира вы оставляете на тач-скрине? И это если у вас просто чистые руки, а не после обеда, или игры в боулинг. Плюс пыль сама оседает на экран и прилипает к липкой, от ваших отпечатков, поверхности.

Теперь перейдем к простым советам, которые обезопасят вас от неприятных последствий работы с компьютером.

Во-первых, протирайте клавиатуру и мышку раз в месяц спиртом.

Во-вторых, раз в год, если ваша клавиатура это позволяет, разберите ее и промойте изнутри (тоже спиртом).

В-третьих, пылесосьте клавиатуру специальными USB-устройствами. Они продаются в каждом компьютерном магазине и стоят недорого. Уделяете внимание щелям между клавишами — особенно это касается владельцев ноутбуков.

В-четвертых, каждый вечер, после завершения работы с планшетом, протирайте экран специальным раствором для очистки планшетных ПК.

И, в-пятых, МОЙТЕ РУКИ после каждого использования компьютера и в перерывах, если вы работаете с ним целый день.

Опубликовано: 10 июня 2014

Просмотров: 351

4 совета, чтобы ребенку захотелось читать.

Покажите ребенку свой пример
Ваш ребенок учится всем подражая вас, значит вы должны быть примером для него. Покажите, что книги, газеты ваши друзья, часть вашей жизни. Позже они станут близки и ребенку. Прогуляйтесь с ребенком в библиотеку. Но не выбирайте книги, которые ребенок не хочет смотреть, листать, которые ее не захватывают. Не переоценивайте возможности ребенка! Детские журналы, комиксы и вовсе лишены текста уже являются первым шагом на пути к полному поощрению чтения. Великие ученые и интеллектуалы скажут вам: все они прошли через эти маленькие двери.

Сделайте связь между книгой и кино
Чтение является одним из способов восприятия всего мира. Читая ребенку новую историю вы даете ей возможность открыть новые горизонты. Показывая ребенку фотографии из журналов, обсуждая истории почерпнутые из литературы и из кино (Гарри Поттер является хорошим примером), каждый раз вы будете ей оценивать несколько определенных интересных моментов, которые будут стимулировать ребенка к открытию нового мира — мира литературы.

Ласковое обучения
Время, когда ваш ребенок учится читать вероятно является наиболее чувствительным. Особенно если вашему ребенку учеба дается легко и без боли. Если ваш ребенок именно такая, то не давите на нее заставляя читать все, что вы запланировали. Это может привести к обратному эффекту.
Почему не в Интернете?

И наконец вы говорите, что существуют другие средства массовой информации, которые призывают к чтению. В Интернете, например, необходимо читать все даже если ты просто используешь поиска. Поэтому не драматизируйте, если ребенок будет больше времени проводить перед монитором, чем перед книгой.

Опубликовано: 10 июня 2014

Просмотров: 368

Хвалить ребенка нужно для того, чтобы воспитать в нем те качества, которых пока нет. Например, ваш сын очень стеснительный или постоянно чего-то боится. Даже малейшие попытки преодолеть трусость замечайте и хвалите за это.

Пусть ваша похвала будет пока авансом: чем меньше у ребенка тех качеств, которые бы хотели видеть, тем чаще надо раздавать авансы через похвалу.

С другой стороны, если ребенок от природы и смелый, и сообразительный, ему однако постоянно нужно подкачки жизненной энергии, он требует похвалы, чтобы не увянуть, ему нужно знать, что он хороший, что она не серость, а личность. Вы хотите, чтобы ваш сын или дочь достигли в жизни успеха? Но просто ничего не дается. Надо повышать требования. А за их выполнение — опять-таки похвалить.

Нельзя хвалить ребенка за природный дар. Пусть у него тонкий музыкальный слух, лучший голос, хорошее здоровье, сила. Он должен знать об этом — и только. Хвалите за то, что дочь или сын развивают эти способности, они трудятся над собой. Например, хорошо спел — похвалите (а не за то, что хороший голос).

Другое дело — похвала за преодоление природных дефектов, вроде заикания. Например, ваш ребенок чисто сказал фразу — не хвалите сразу, внутренне порадуйтесь, иначе лишний раз напомните ему о его дефект. В таком случае лучше просто не заметить. Позже вы скажете ему, что речь его стала лучше, и даже если ощутимого прогресса нет — похвалите, потому что это ее шанс на будущее. Похвала — основа веры в себя.

1. Если учить ребенка терпимости — будет расти терпеливым.
2. Если подбадривать, поддерживать малыша, вырастет уверенный в своих силах человек.
3. Не бойтесь перехвалить сына или дочь — дети умеют быть благодарными.
4. Если вы честны с ребенком, он учится справедливости.
5. Если ребенок чувствует себя в безопасности, он учится веры в людей.
6. Одобряйте добрые поступки ребенка — этим вы учите ребенка уважать себя.
Если ребенок живет в дружеской атмосфере — он учится быть счастливым и любить весь мир.

Опубликовано: 10 мая 2014

Просмотров: 402

Столкнувшись с ребенком, день в день он пытается получить независимость, сохраняет и развивает свою личность, бывает трудно понять, что делать дальше. К сожалению не имеет единого правила в сфере воспитания; чаще вопросы касаются общения и равновесия.

Авторитет
Ребенок должен быть управляемым: он игнорирует все, что полезно для него. Авторитет, который позволяет ребенку усвоить основные запреты, связанные с социальным развитием. Разочарование является необходимым опытом в подготовке ребенка к жизни в обществе, он должен научиться отказываться от немедленного удовлетворения своих желаний.

Кроме того, следует усвоить, что авторитет и любовь должны быть последовательны: одно вытекает из другого. На самом деле, если вы любите своего ребенка вы должны ему что то и запрещать, для собственного благополучия и безопасности в будущем. Преодоление препятствий на пути ребенка также помогает в будущем: ребенок будет завоевывать ваше доверие и это хорошо повлияет на ее собственную автономию.
Без вашего авторитета ребенок может чувствовать себя забытым, и ненужным.

Как осуществлять свой авторитет?

Важнейшим элементом авторитета является общение: прямой запрет без объяснения причин не имеет никакого смысла для ребенка, он может быть не только ненужным, но и вредным. Важно объяснить просто и ясно, почему вы запрещаете ребенку некоторые вещи.
Не менее важным является то, что родители находятся в согласии между собой: если ребенок будет слышать «да» с одной стороны и «нет» с другой она никогда не послушается и станет играть на вашей несогласии.
Ваш авторитет должен быть последовательным, ведь вы родители и вы устанавливаете определенные правила для вашего ребенка. И помните, что вы примером поведения для ребенка.
Тем не менее, важно оставлять ребенку пространство для действий. Не нужно облагать ребенка растущим числом запретов — он должен получать свой собственный опыт, учиться на своих ошибках.
Наконец не следует путать авторитет с авторитаризмом. Вы стали авторитарными, если вселяете чувство страха, если ваши указания являются нелогичными, запрета несправедливыми, если вы запрещаете ребенку любые проявления ее настроения или душевного состояния.