Образовательно-досуговый центр "Креатив"

Опубликовано: 02 сентября 2015

Просмотров: 1132

Уважаемые родители, обращаем ваше внимание на необходимость обучения детей правилам дорожного движения. Предлагаем Вам несколько полезных советов.

Ваш малыш стал совсем большим и самостоятельным - он уже ходит в школу. Но существует опасность, которая чаще других подстерегает ребят - это движущийся транспорт.
Есть детские книжки, детский театр, детское кино, детские игрушки. Но нет и быть не может «детского дорожного движения». 
Безопасному поведению на дороге надо учить. Но заученные, как стихи, Правила не уберегут ребенка от беды. Поэтому наряду с изучением Правил дорожного движения надо действовать личным примером. 
Используйте любой подходящий момент для ознакомления детей с правилами уличного движения. 
Гуляя с ребенком по городу, по дороге в школу и домой обратите его внимание на то, как много машин, автобусов, трамваев ездит по улицам. А какой порядок! Это потому, что люди выполняют правила дорожного движения. 
Расскажите о том, что машины идут по одной стороне мостовой, что люди ходят по тротуару. 
Переходя с ребенком улицу, покажите ему, объясните, что нужно внимательно посмотреть налево, потом направо, и переходить улицу прямо, а не наискось. 
Очень важно, чтобы ваш ребенок понял, а не только запомнил, что выполнять правила движения нужно всегда и всюду. Поэтому личным примером показывайте ему, как нужно вести себя на улице. Ваш пример будет куда более наглядным, чем сотни раз повторяемые слова «не ходи на красный свет». Поэтому даже если вы опаздываете - все равно переходите дорогу там, где это разрешено правилами. 
Инструкции 
Готовясь перейти дорогу
Остановитесь, осмотрите проезжую часть.
Развивайте у ребенка наблюдательность за дорогой.
Подчеркивайте свои движения: поворот головы для осмотра дороги. Остановку для осмотра дороги, остановку для пропуска автомобилей.
Учите ребенка всматриваться вдаль, различать приближающиеся машины.
Не стойте с ребенком на краю тротуара.
Обратите внимание ребенка на транспортное средство, готовящееся к повороту, расскажите о сигналах указателей поворота у машин.
Покажите, как транспортное средство останавливается у перехода, как оно движется по инерции.
Ожидание транспорта 
Стойте только на посадочных площадках, на тротуаре или обочине. 
Посадка и высадка из транспорта
Выходите первыми, впереди ребенка, иначе ребенок может упасть или выбежать на проезжую часть.
Подходите для посадки к двери только после полной остановки.
Не садитесь в транспорт в последний момент (может прищемить дверями).
Приучите ребенка быть внимательным в зоне остановки - это опасное место (плохой обзор дороги, пассажиры могут вытолкнуть ребенка на дорогу).
Движение по тротуару
Придерживайтесь правой стороны.
Взрослый должен находиться со стороны проезжей части.
Если тротуар находится рядом с дорогой, родители должны держать ребенка за руку.
Приучите ребенка, идя по тротуару, внимательно наблюдать за выездом машин со двора.
Не приучайте детей выходить на проезжую часть, коляски и санки везите только по тротуару.

Опубликовано: 02 сентября 2015

Просмотров: 2070

Детям не только нужен порядок и правила поведения, но это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя?

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы).

Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть шесть правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя ограничивать. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. Да и в старости такие “вечно уступчивые” родители часто оказываются одинокими и заброшенными.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – когда родители считают что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. По принципу: “Дашь ему волю, так он и на шею сядет; будет делать что хочет”. Тут они показывают сомнительный пример поведения “всегда добиваться того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого”. Ведь дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

Когда родитель выполнения своего желания требует от ребенка мягко, но настойчиво, часто сопровождая объяснениями, с которыми тот, в конце концов, соглашается. И если такой нажим – постоянная тактика родителя, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает убеждение: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”.

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Оба правила взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу).

Зеленая зона – то, что разрешается ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, какие свои игрушки отдать друзьям, в какой кружок записаться, с кем играть и дружить…

Желтая зона – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять, но только в своем дворе.

В этой зоне ребенок приучается к внутренней дисциплине и бесконфликтной принятие ребенком требований и ограничений должны быть предметом особенной родительской заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку, для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Оранжевая зона действия – ребенка, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям, за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона – действия, не приемлемые ни при каких обстоятельствах. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких … Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, все хватать, открывать, разбирать, рисовать, на чем попало … – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Или, если дети, играя, начинают бросаться тяжелыми игрушками – необходимо запретить, но разрешить покидаться мягкими игрушками.

Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из брандспойта и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже.

Другой пример относится к подростковому возрасту. Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Ребята часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать”.

Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята её подхватывают и переносят в более или менее серьёзной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но если в это время родители вошли в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью, согласия со своими мнениями они не добьются, а контакт и доверие могут потерять окончательно.

Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности “ветрянки”? Нам необходимооставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей можно и обсуждать с взрослеющим ребёнком, и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это – самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется получить.

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему “разрешали”.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне.

И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”, “Я так велю”, “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться” …

Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможет активное слушание.

Активно слушать ребёнка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление.

Важные особенности беседы по способу активного слушания.

Во-первых, очень важно чтобы ваши и ребёнка глаза находились на одном уровне, так как ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как фраза оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Часто на вопрос “Что случилось?” огорченный ребёнок отвечает “Ничего!”, а если вы скажете “Что-то случилось…”, то ребёнку бывает легче начать рассказывать о том, что случилось.

В-третьих, очень важно в беседе “держать паузу”. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребёнка смотрят не на вас, а в сторону “внутрь” и “вдаль”, то продолжайте молчать – в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.

Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же самые фразы, но при этом точно угадываете переживания ребёнка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Если вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребёнка, не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы её приняли.

Три результата активного слушания:

1.​ Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка

2.​ Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.

3.​ Ребёнок, при активном слушании, сам продвигается в решении своей проблемы.

Приказы же и “Ты – сообщения” усугубляют сопротивление ребёнка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: “Спичками не играют” вместо “Не смей играть спичками!”, “Конфеты едят после обеда” вместо “Сейчас же положи конфету назад!”, “Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули” вместо “Перестань мучить кошку!”

И последнее шестое правило поддержания дисциплины: Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Правда здесь нужно иметь запас больших и маленьких семейных праздников, семейных дел, традиций (любимые пироги, которые по выходным печет мама, поездки на рыбалку с папой, совместные прогулки).

И отменять их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Раздел II. Трудные дети

Непослушных детей, а тем более детей “отбившихся от рук” принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле в число “трудных” обычно попадают дети не “худшие”, а особенно чувствительные и ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: “трудный” ребёнок нуждается только в помощи – ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он просто не слушается, просто не желает понять, а на самом деле причина иная. И, как правило, онаэмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребёнком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Существуют четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Конечно, это не приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это – главное!

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: разошлись мать с отцом, и в доме появился отчим; ребёнка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности – всё те же протесты, непослушание, неуспеваемости в школе.

Смысл “плохого” поведения в этом случае можно выразить так: “Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..”

Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: “Нечего стараться, всё равно ничего не получится” Это – в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне всё равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохой!”

Важно знать, что основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребёнка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Потому что его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Таким образом, всякое серьёзное нарушение поведения ребёнка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”

Разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана: и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с потерей веры в свои силы.

А выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка. При разных причинах эта реакция разная, а переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.

Если ребёнок борется за внимание, то и дело, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплёка стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя обида.

Наконец, при глубинном переживании ребёнка своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой отчаяния.

Так как чувства разные, можно понять какое именно подходит к вашему случаю, т.е. разгадать проблему вашего ребёнка: с чем, против чего, или отчего он “воевал”. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае будет разная. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто ни на кого не рассержен. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовётся ваш ребёнок. А его привычные непослушания, которыми он добивался вашего внимания, не замечать. Тогда через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, а внимание и так есть.

Если источник конфликтов борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль над делами ребёнка. Ведь для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

При налаживании ваших отношений воздерживайтесь от требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Здесь очень помогает то, что может быть названо “методом подстройки”: вы не оспариваете решение, к которому он пришёл, а договариваетесь о деталях и условиях его выполнения. Нам нужно понять, что упрямство и своеволие ребёнка – это лишь раздражающая нас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо постараться её устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать “полагающегося поведения. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребёнка.

Надо заметить, что наши старания наладить мир и дисциплину в семье потребуют от нас немало терпения. Ведь нам надо переключать отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду и отчаяние) на конструктивные действия, т.е. менять себя. Но это – единственный путь воспитания нашего любимого “трудного” ребёнка.

К тому же важно знать, что при первых попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить свое плохое поведение. Этим он проверяет искренность наших намерений. А мы здесь ещё раз поверим правильно ли мы определили наши чувства (раздражение, гнев, обиду или отчаяние), туда ли мы направили наши усилия.

Поймите, что определение “трудный” ребёнок показывает, как трудно ему достучаться до нас, а потом поверить нам.

Ведь это же мы его родили, и значит в ответе за него.

Опубликовано: 04 июля 2015

Просмотров: 1071

Опубликовано: 31 мая 2015

Просмотров: 1991

Ругать курящего подростка практически бесполезно, поэтому профилактика курения должна начинаться значительно раньше – в начальной школе.

О том, как правильно подавать информацию о вреде табака школьникам младшего возраста наша статья (из рассказа  профессора А. Александрова, руководителя лаборатории профилактики факторов риска неинфекционных заболеваний среди детей и подростков ФГУ ГНИЦ профилактической медицины Минздравсоцразвития России).

Курящее детство

Школьники курят очень активно. Резкий подъем количества курящих учеников происходит к концу школы – в выпускном классекурит половина учеников. Причем в последние годы среди мальчиков наблюдается определенная стабилизация количества курящих, а среди девочек рост увлечения табаком.

Поэтому среди подростков сохраняется та же тенденция, что и среди взрослых курильщиков. А женское курение среди взрослых за последние десятилетия возросло более чем в два раза – с 9,6 до 20 процентов.

«Как ребенка учат читать и писать в первом классе, так его надо учить и основам здорового образа жизни, — замечает Александров, — к сожалению, этому мало внимания уделяется в школе».

Откажитесь от нотаций

В российской школе профилактика курения носит информационный характер, а зарубежный опыт демонстрирует, что такой принцип работы с детьми не эффективен.

Как показывает практика, обычная лекция дает всего 10 процентов запоминания материала. Но если по тому же вопросу состоялась дискуссия, ее содержание запоминается на 50 процентов. Поэтому лучший способ профилактической беседы о курении – это не рассказ взрослого и даже не диалог с ребенком один на один, а коллективное обсуждение проблемы в группе.

В ней каждый участник сможет высказать свое мнение и послушать не только взрослого, но и всех своих сверстников. Этим методом пользуются учителя, но его можно взять на вооружение и родителям.

Придется импровизировать

Родителям и учителям надо внимательно следить за тем, как они подают информацию о курении детям. Не пересказывайте слово в слово содержание брошюр или популярных сайтов о профилактике курения для взрослых.

«Если вы скажете школьнику, что через 40 лет он умрет от сердечно-сосудистых заболеваний, он вас поднимет на смех, – говорит Александров. – Зато, если девочке объяснить, как курение ухудшает состояние кожи, и мнимая продвинутость способна затруднить общение с противоположным полом, результат беседы может оказаться совсем другим».

Мальчикам можно рассказать, что курение ухудшает кровоснабжение органов и тканей. Результат — снижение спортивных результатов. Такая информация более доходчива.

«Но не стоит детям врать, – напоминает специалист, — рассказывать, что курение сделает из них, например, умственно неполноценных, не надо». Ребенок может перепроверить ваши слова и если найдет ложь, больше вам не поверит.

Здоровье – не ценность?

«Есть три стадии использования полученной информации: знание, отношение к нему и поведение, основывающееся на знании и отношении», — рассказывает Александров.

О вреде курения знают даже младшие школьники. Но относятся дети к этому знанию в основном легкомысленно, во многом копируя взрослых. Классический пример – «дедушка, который курил и дожил до 90 лет».

«В России вообще отношение к своему здоровью наплевательское – в значительной степени оно определено исторически, — объясняет профессор. — В иерархии жизненных ценностей здоровье всегда занимало далеко не первое место, а лидировала необходимость жертвовать собой ради высоких идеалов».

До сих пор здоровье не относится к числу приоритетных для большинства, и это служит примером подрастающему поколению.

Когда пример заразителен

Курение для большинства взрослых людей – не предмет беспокойства. Во-первых, курят многие родители. Не стесняются дымитьна глазах у учеников и сами учителя – среди них курящих почти 40 процентов мужчин и около 10 – женщин. Даже среди учительниц начальных классов курит почти 7 процентов.

Во-вторых, пока курение подростка не приносит серьезных проблем, на него часто закрывают глаза.

Возможно, именно поэтому часто оказывается неэффективной профилактика будущих проблем, в том числе — употребленияалкоголя и наркотиков.

«Практически не бывает наркоманов, которые не начинали бы с курения, — говорит Александров, — я немного утрирую, но это близко к истине».

Самое важное

Начинать профилактику курения среди школьников нужно как можно раньше – и не в виде лекций, а в формате дискуссий, ролевых игр, интерактивных бесед. Подавать информацию надо в виде конкретных примеров и максимально честно. Дети учатся на примере родителей и учителей, и курение взрослых никак не помогает им ориентироваться на здоровый образ жизни.

Курильщик может позвонить по телефону 8-800-200-0-200 (звонок для жителей России бесплатный), сказать, что ему необходима помощь при отказе от табакокурения, и его переключат на специалистов Консультативного телефонного центра помощи в отказе от потребления табака (КТЦ). Если все специалисты КТЦ в этом момент заняты, его номер телефона будет прислан в КТЦ по электронной почте, и в течение 1–3 дней ему перезвонят.

Обратившимся в КТЦ консультативную помощь оказывают психологи и врачи. Психологи помогают подготовиться ко дню отказа от курения, помогают найти замену ритуалам курения, вместе с обратившимся определят оптимальные пути преодоления зависимости, поддержат в трудные минуты борьбы с никотиновой зависимостью. Врачи проконсультируют о наиболее эффективных лечебных способах отказа от курения, дадут совет пациентам с различными заболеваниями о том, как лучше подготовиться к отказу от курения с учетом имеющихся проблем со здоровьем.

Опубликовано: 14 мая 2015

Просмотров: 961

К сожалению, даже те родители, которые согласны с этим правилом, часто становятся жертвами детских капризов и манипуляций.

Родители убираются в детской, хотя ребенок уже способен собрать игрушки самостоятельно. Выуживают из ящика с чистым бельем грязные футболки и носки, которым место в стирке. А иногда даже отвечают на вопросы, которые были адресованы их ребенку:

- Сколько лет?
- Нам пять уже, да, пять, — торопится ответить мама, не дав малышу даже секунду на раздумья.

Мы сами виноваты

Начинается все вполне невинно. Пока ребенок маленький, быстрее и проще сделать все самостоятельно, чем тратить время на то, чтобы научить его этому.

Гораздо дольше убирать игрушки вместе с двухлетним крохой. Нужно дать ребенку время поднять игрушку, донести ее до нужного контейнера или корзины, проконтролировать, чтобы по пути малыш не принялся снова за игру.

В детстве ребенка намеренно освобождают от простых задач: заправить кровать, отнести грязные вещи в стирку, убрать посуду со стола. Мы торопимся, экономим свое время, забывая, что упускаем шанс научить своих детей самостоятельности.

Если следовать принципу «быстрее и проще», то будет намного сложнее добиться помощи и понимания, когда ребенок станет старше. Он не привык помогать, обращать внимание на домашние дела, боится сам принимать решения.

Непонимание и требования со стороны родителей нарастают как снежный ком. Но ребенок уже привык, что всегда есть кто-то, кто готов прийти на помощь и сделать все за него.

Семья — значит вместе

Часто мы даже не задумываемся о том, что не даем ребенку возможности поучаствовать в жизни семьи. Мы лишаем его права голоса еще в детстве, игнорируя его просьбы отговорками: «Сейчас» или «Подожди».

Мы не замечаем, как часто пренебрегаем собственным мнением малыша. Многие родители принимают решения: какую одежду носить ребенку, где отдыхать, каким факультативным занятиям отдать предпочтение, в какой институт поступать. В итоге у ребенка не вырабатывается чувство ответственности за свою жизнь. Воспитать это чувство в подростковом возрасте может быть трудно. Однако вы всегда можете попробовать изменить ситуацию.

Меняемся сами — меняем детей

Мы предлагаем стратегию поведения родителей, чьи дети-подростки стали манипуляторами или «сели на шею».

1. Пусть дети знают, что вы верите в их возможности

Простая фраза: «Я знаю, у тебя все получится» или «Ты знаешь, как нужно поступить» способна ободрить и придать уверенности.

2. Чаще называйте ребенка по имени

Если вы обращаетесь к человеку по имени, тем самым вы подчеркиваете значимость собеседника. Подсознательно он начинает испытывать к вам положительные эмоции.

3. Объясните ребенку, что делая за него всю работу, вы тем самым ему не помогаете, а наоборот — лишаете самостоятельности.

Позвольте ребенку самому следить за порядком в детской. Не отнимайте у него возможность помыть посуду, собрать учебники, подобрать одежду, выбрать кино для семейного просмотра, место для прогулки в выходной день.

4. Попросите ребенка об одолжении

Однажды Бенджамину Франклину удалось завоевать расположение человека, который его недолюбливал. Знаменитый политик вежливо попросил его одолжить ему редкую книгу и, получив желаемое, поблагодарил его, пообещав вернуть после прочтения. Отдав книгу владельцу, мудрый Франклин повел себя еще дружелюбнее и наконец завоевал доверие этого человека.

Такой прием всегда работает. Тот, кто однажды сделал вам одолжение, в следующий раз сделает это еще охотнее. Единственное правило — всегда выполняйте данные вами обещания.

5. Отложите претензии до утра

Когда человек устаёт, он становится более восприимчивым к чужим словам, будь то просьба, критика или претензия. Усталость ощущается не только физически, но и снижает уровень сопротивляемости организма.

Если вы просите о чем-то уставшего человека, то вполне вероятно, что получите такой ответ: «Хорошо, сделаю это завтра», — потому что в данный момент он ничего решать не хочет. Но ведь вам нужен результат, поэтому разговор-просьбу лучше отложить до утра.

6. Слушайте своего ребенка

Говорить кому-то, что он не прав, не лучший способ расположить к себе человека. Эффект, скорее всего, будет обратным.

Существует другой способ выразить свое несогласие. Например, выслушайте своего ребенка и постарайтесь понять, что он при этом чувствует и почему.

Вы обязательно найдёте что-то общее в ваших, казалось бы, противоположных мнениях и сможете использовать это для объяснения своей позиции.

7. Кивайте

Подсознательно для собеседника кивок означает согласие. Это широко известный прием убеждения, который мы пользуемся при общении с чужими людьми. Но совершенно забываем о нем, когда разговариваем с домочадцами.

Если собеседник вам кивает, скорее всего вы начинаете кивать в ответ. Даже если изначально не были согласны.

Продавцы успешно используют эту технику, чтобы убедить согласиться на покупку. Говорящий утвердительно кивает, а покупатель начинает бессознательно испытывать позитивные ощущения. Это создает атмосферу, благоприятную для продажи.

Кивайте — это полезно для успешного убеждения собеседника, будь то незнакомец или ваш ребенок-подросток.

Кивок также применим для поддержания беседы: после того, как вы задали вопрос, а собеседник начал вам отвечать, кивайте, слушая ответ.

Если собеседник замолчит, продолжайте кивать и кивните еще несколько раз, как бы раздумывая над ответом. Обычно к тому моменту, когда вы досчитаете до четырех, собеседник начинает говорить снова, а вы получите нужную информацию или согласие.

8. Пусть ваш ребенок знает, что вы твердо намерены изменить ситуацию для того, чтобы он стал самостоятельным.

Обязательно делитесь своими эмоциями. Не хотите, чтобы вещи были разбросаны по комнате — заявите об этом прямо: «Мне не нравится, когда одежда валяется в гостиной».

Не кидайтесь ее собирать и раскладывать по местам. Попросите это сделать ребенка, обратившись по имени: «Коля, пожалуйста, собери одежду». Поблагодарите ребенка за то, что он собрал вещи, а в другой раз и за то, что не раскидал.

9. Покажите на личном примере

Стоит напомнить, что человек адекватнее воспринимает критику, когда имеет положительный пример перед глазами.

Вы не сможете привить чувство ответственности ребенку, если сами будете забывать про свои обещания; не сможете научить его аккуратности, если сами окажетесь неряхой, или чувству меры, пускаясь во все тяжкие.

Ребенок будет копировать ваше поведение, пока живет вместе с вами. Возможно, вы не сможете стать идеальным примером для подражания, но старайтесь хотя бы быть хорошим.

10. Ответственно подойдите к решению проблемы, точно следуйте намеченному плану

Решив изменить отношения с ребенком, придерживайтесь новых правил. Только так вы сможете повлиять на ситуацию. Знайте, что этим вы поможете своим детям стать самостоятельными, независимыми и счастливыми во взрослой жизни.

Помните, что чем старше ребенок, тем с большим непониманием и сопротивлением вы столкнетесь. Не отчаивайтесь! У вас обязательно все получится. Будьте последовательны, показывайте положительный пример и всегда выполняйте данные обещания.

Опубликовано: 08 апреля 2015

Просмотров: 1010

• Подросткам о вреде курения
• Экзамен без стресса
• пассивное курение
• письмо матери
• письмо отцу
• Питание перед экзаменом

Опубликовано: 16 января 2015

Просмотров: 912

• Не стремитесь вырастить гения.
• Поощряйте любознательность ребенка. Отвечайте на вопросы.
• Не наказывайте и не ругайте ребенка, если он распотрошит заводную машину (порыв исследователя - утешайте себя).
• Позаботьтесь, чтобы ребенок видел хорошие картины, слышал хорошую музыку. Рассказывайте ему сказки, читайте стихи.
• Не стесняйтесь побыть немного космонавтом.
• Не пугайтесь, но и не восторгайтесь, если ваш ребенок пристрастился к чтению, счету, решению задач. Давайте ему материал для развития.
• Не просите ребенка почитать стишок «дяде Мише».
• Интересуйтесь, во что играет, что рисует, строит ваш ребенок.
• Не читайте длинных лекций. Старайтесь больше показывать, чем рассказывать.
• Учите ребенка смотреть, наблюдать, а потом передавать увиденное в играх, рисунках конструкциях. Придумывайте занимательные задачки, в которых ребенку надо «шевелить мозгами».
• Объясняйте ребенку то, что ему не понятно, применяйте простые схемы, планы, чертежи. Учите его, их составлять.
• Интересуйтесь своим ребенком, внимательно следите за его развитием, предлагайте посильные задачки, подталкивайте, подсказывайте, давайте вовремя новый материал для игр, построек, размышлений.

Опубликовано: 16 января 2015

Просмотров: 3065

Любовь к ребёнку заключается в выражении нежности, ласки и заботы со стороны родителей. Родительская любовь, возможно, самая искренняя, потому что она основана на сознательных и безграничных самопожертвовании и самоотдаче родителей.

Родительский инстинкт иногда бывает слишком охранительно-защитным, даже когда это может отрицательно сказаться на ребёнке. Современные психологи отмечают наиболее типичные проявления «сверхлюбви»:

​ Любить — всё разрешать ребенку, предоставлять ему полную свободу.

​ Любить — всё делать за ребенка, материально его обеспечивать.

​ Любить — неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие.

​ Любить — постоянно выражать свои чувства к ребенку, обнимать, целовать его.

​ Любить «за что-то»: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.

Родительская любовь должна сохранять себя от двух опасных крайностей: «слепого самопожертвования» и от «чрезмерной опеки». В первом случае в сознании ребенка система смешивается нравственных ценностей, порождаются эгоцентризм в отношении к другим людям и потребительство в отношении с родителями.

От количества полученной родительской любви больше, чем от чего-либо другого, зависит становление личности, потому что «родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он и сам будет способен любить»

Тест для родителей.

«Лики родительской любви»

Инструкция:

Данный опросник поможет и отцу и матери оценить, на каких основаниях строится ваше отношение к ребенку. Если вы согласны с приведенным утверждением, поставьте себе один балл. Если не согласны - баллов не ставьте. Ответив на все опросы, подсчитайте общую сумму баллов.

1.​ Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей - до поры его от них ограждать.

2.​ Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым: ведь он так мил в свои детские годы.

3.​ Если малыш говорит неправду, то он скорее всего не лжет, а просто фантазирует вслух.

4.​ Современные школьные программы чересчур сложны.

5.​ Мать должна служить своего рода эмоциональным буфером между ребенком и отцом, потому что отцам вообще свойственна излишняя строгость.

6.​ Если ребенок занялся чем-то полезным, но никакого успеха не достиг, его все равно надо похвалить за усилия.

7.​ Наивная непосредственность - это скорее достоинство детского возраста, чем недостаток.

8.​ Ваш ребенок мог бы добиться большего успеха в учебе, если бы учителя относились к нему более благожелательно.

9.​ У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.

10.​ Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, правильнее прислушиваться к мнению матери, поскольку женщины - прирожденные воспитатели.

11.​ В детстве занятия спортом нужны не столько ради высоких достижений, сколько ради общего физического развития.

12.​ За семейным столом лучшие куски должны доставаться детям.

13.​ Детское непослушание часто возникает от того, что родители требуют от ребенка слишком многого.

14.​ Если ребенок не любит засыпать в темноте, надо поставить у его кровати лампу-ночник.

15.​ Многие детские шалости объяснимы дурным влиянием сверстников.

Обработка результатов

12-15 баллов. Если эту сумму набрал отец: в своем отношении к ребенку вы в значительной мере разделяете материнскую позицию. Это, с одной стороны, неплохо, так как способствует единству вашей родительской стратегии. Однако вы недооцениваете традиционную мужскую роль в воспитании. Ваша требовательность к ребенку чаще бывает продиктована вашим настроением, чем его поведением. Задумайтесь: в полной ли мере вы стимулируете умственное, эмоциональное и физическое развитие ребенка. Вероятно, чуть больше доброжелательной требовательности с вашей стороны пойдет ему только на пользу. Если эту сумму набрала мать: вы исповедуете типично женский подход к воспитанию, исполненный любви и заботы. Не забывайте только, что заострение такого подхода впоследствии чревато недостаточной самостоятельностью ребенка. А ведь ему предстоит в своей жизни не только радовать вас, но и многие проблемы решать самому.

Менее 8 баллов. Отец: вы придерживаетесь традиционно мужских ценностей в воспитании, хотите видеть своего ребенка состоявшейся и преуспевшей личностью. Ваши требования и оценки служат мощным стимулом его достижений. Постарайтесь только не завышать этих требований, не будьте слишком строгим судьей. Мать: вы предпочитаете скорее мужской стиль воспитания, ваша любовь к ребенку сочетается с довольно высокими требованиями к нему. Ваши цели вполне оправданны, но достичь их мы могли бы более успешно за счет мягкости и поощрения.

Если отец и мать набрали 9-12 баллов, то такую позицию можно назвать промежуточной, лишенной крайностей. Этот подход хорош тем, что страхует от всяких излишеств. Однако задумайтесь: не имеет ли тут место эмоциональная отстраненность? Внимательнее присмотритесь к своему ребенку, к его проблемам, не ждет ли он от вас большего участия?

Опубликовано: 16 января 2015

Просмотров: 1136

Здоровое питание - здоровый ребенок. А здоровый ребенок в семье это самое важное для родителей. Здоровье ребенка в первую очередь основывается на выдержке его родителей и желании понять ребенка. Одним из важных составляющих благополучного развития ребенка является здоровое питание. Питание может помочь предупредить возникновение болезни или же наоборот ускорить ее появление. Поэтому в вопросах питания ребенка родители должны проявить максимум внимательности и настороженности.

Десять советов родителям о питании.

Совет 1. Никогда не заставляйте ребенка есть те блюда, которые он не любит. Желания малыша — инстинктивное проявление потребностей его растущего и развивающегося организма. Уважайте пищевые предпочтения вашего ребенка.

Совет 2. Приучите ребенка к простым и понятным правилам поведения за столом. Умение пользоваться ложкой, вилкой, ножом, салфеткой придаст ему уверенности в себе, предотвратит многие проблемы в будущем, а также будет способствовать нормальному пищеварению.

Совет 3. Иногда ребенок отказывается от еды не потому, что не хочет есть. Просто он увлечен игрой или не может оторваться от интересного занятия. В таком случае нужно вплести еду в ткань игры, попытаться сделать еду привлекательной.

Совет 4. Если ребенку предстоит что-то необычное (например, дальняя поездка), положите в его карман маленькую плитку шоколада.

Совет 5. Если вы принимаете дома друзей вашего ребенка, постарайтесь сделать так, чтобы они могли самостоятельно выбирать блюда в желаемых количествах. Лучше всего для такого случая подходят бутерброды с нежирным мясом, рыбой, сыром, пирожки, нарезанные свежие овощи и фрукты. Виноградные грозди нужно разделить на маленькие веточки, а большие яблоки разрезать на части, вынув сердцевину. Апельсины тоже удобнее есть нарезанными или разделенными на дольки. Стол для детей должен быть легким и преимущественно фруктовым. Не стоит делать салаты и жаркое; на десерт можно предложить мороженое с ягодами.

Совет 6. Если ваш ребенок отправляется на праздник к своим друзьям, посоветуйте ему, что из блюд лучше есть за столом, объясните почему и покормите его перед уходом — тогда он не будет в гостях поглощать все без разбора.

Совет 7. Если у вашего ребенка избыточный вес, не занимайтесь самолечением, не используйте новомодные диеты и не ограничивайте его в питании. Обратитесь к врачу-эндокринологу — только специалист может установить действительную причину ожирения (если оно на самом деле есть) и подсказать, как с ним можно справиться.

Совет 8. Если ваш ребенок очень худой, хотя ест нормально, это вовсе не означает, что он болен. Возможно, такова особенность его телосложения. Вспомните, не было ли подобной стати среди ваших ближайших родственников. Если все-таки эта проблема вас беспокоит — обратитесь к врачу. Обследование включает диагностику состояния желудка, органов гормональной системы, наличия глистов. Если, по мнению врачей, все в порядке — успокойтесь: фигура ребенка может резко измениться, когда начнется половое созревание.

Совет 9. Даже если вы имеете материальные возможности, не закармливайте ребенка деликатесами. Чаще интересуйтесь, что хочется съесть самому малышу. Простая пища — картошка, капуста, морковь, свекла, помидоры, огурцы, лук и чеснок, манная, гречневая, рисовая, пшенная и овсяная каши, творог и простокваша, нежирное мясо и рыба, другие привычные для россиянина продукты — вполне достаточный набор, чтобы сделать меню разнообразным, блюда вкусными, а пищу полноценной и здоровой. Выращенные в средней полосе, все эти продукты обычно не содержат опасных аллергенов и дают ребенку столько сил и энергии, сколько требует его организм для нормального роста и развития.

Совет 10. Обед в выходной день или ужин в будни — обычно то время, когда вся семья собирается за столом. Нередко родители стараются использовать эти встречи наиболее «эффективно», выговаривая ребенку все свои накопившиеся недовольства его поведением, устраивая своего рода «разбор полетов». Трудно представить что-нибудь более вредное для пищеварения и нервной системы малыша. Разумеется, за столом происходит семейное общение (и не упоминайте сакраментальную формулу: «Когда я ем, я глух и нем» — ее выполнение немыслимо и неприлично в обществе!), но оно должно быть легким, веселым, и доставлять такую же радость и удовольствие, как вид и вкус подаваемых блюд. А для воспитательных бесед найдите другое время.

Педагог-организатор Худченко М.О.